Cabeleireiros

Ontem no meu dia de folga correu mesmo mal, foi um dos piores dias dos últimos anos.

Acordei cedo, porque isso de dormir até tarde é para os ciganos e para os desempregados que vivem dos subsídios, que por mim acabava-se com essa merda toda e corria-se com essa gente toda para a tropa ou para os bombeiros voluntários! Ou lá pá puta da mãe deles!  Ou então metia-lhes uma enxada na mão para tratarem do jardim da Capela que há ao pé de minha casa, a ver se fazem alguma coisa útil.

Bom, mas estava a contar... acordei cedo e fui dar uma volta pela baixa lisboeta. Fui de metro, estava na hora de ponta, o metro cheio de gente, e um casal irritante aos beijos logo de manhã. Com aquele hálito a café e a pastel de nata, a lamberem-se ali de pé, cheios de gente à volta. Que irritação! Aos beijos em cima das pessoas! SERÁ QUE ELES NÃO PERCEBEM QUE AQUILO É UM MOMENTO SÓ DELES?!!?!? QUE MAIS NINGUÉM ESTÁ PARA LEVAR COM AQUILO NEM QUER SABER?!!?!?!

Fiquei logo mal disposto e o meu passeio acabou por ser um fracasso por causa disso. Quando cheguei a casa vi a bandalheira que uns gajos tentaram fazer no meu facebook, a provocarem-me com fotografias de anões panascas, ainda fiquei pior! Tive de ir descansar um pouco para me acalmar. Um cliente lá da cervejaria costuma dizer-me que eu preciso de medicação para os nervos, que estou sempre a irritar-me, e até já discuti com ele por causa disso.

Aproveitei depois da minha sesta da tarde, para ir cortar o cabelo ao barbeiro da minha rua, onde já vou aos anos...Quando chego e me deparo com a porta fechada, fiquei mais que fodido! Então o cabrão do velho, fechou e não avisou? Fiquei logo fodido, mas depois pensei que deve ter morrido a mãe ou o pai do gajo ou assim. Os barbeiros só fecham quando morre alguém da família, e vão 3 dias à terra.

Segui o meu caminho, até que reparo que do outro lado da rua, existe um cabeleireiro... Aquela merda dizia “Cabeleireiro Unisexo” e eu fico logo irritado, porque um homem não pode partilhar o espaço com as mulheres, se elas querem cortar o cabelo, peçam às amigas, em casa! Não tem a telefonia na Renascença a tocar em altos berros! Não tem posters de mulheres despidas! E como todos os homens sabem, ou deviam saber: Um homem não vai a um cabeleireiro! Pensei: "Foda-se, até podia ir ali, mas cortar num cabeleireiro é para os larilas! Larilas que  fazem a depilação e comem bolos tipo "delícia folhada", e para gajas.”
Usam máquinas para cortar o cabelo, que cena tão apanascada! Nada como a bela da navalha e a tesoura!

Até que espreito lá para dentro do cabeleireiro e vejo posters de caras de homens nas paredes, com o cabelo a brilhar por todo o lado, pareciam que tinham todos capachinhos! Aquilo cheirou-me logo a rabetice!! 

Mas olho para a recepção e está uma gaja de bata preta, com um grande decote sem nada por baixo, com um grande par de mamas!  E não é que a gaja está a mexer nos botões da bata?? Eu nem pensei 2 vezes e entrei logo lá dentro, a gaja estava a fazer-se a mim!

Pedi para cortar o cabelo e ela com um sorriso simpático, me disse: "Concerteza, sente-se aqui." e eu todo lambão lá me sentei e esperei. Não fosse ela roçar as mamas no meu cotovelo enquanto me cortava o cabelo! Até que vem um homem todo penteadinho e de óculos daqueles rectangulares que estão na moda da paneleiragem, e diz-me: "É prá corrtááárrr?!"

Fiquei completamente irritado, porque se eu já odeio pandeleiros, ainda odeio mais mariconços brasileiros com aquele sotaque de quem está a esfolar a pele ao borrego!! Comecei a fervilhar por dentro. Mas como precisava mesmo de cortar, tentei acalmar-me.

O gajo queria lavar-me o cabelo, mas eu disse que já tinha tomado banho em casa e passámos directamente ao corte em si. Aqui é que começa o meu azar. O cabrão do caralho passava mais tempo a fazer-me festas no cabelo do que a cortar. Eu só respondia “SIM” ou “NÃO”, para mostrar que não queria converseta. Já a meter-me a toalha ao pescoço disse que eu tinha o pescoço muito largo, em tom de brincadeira e eu não achei piada.

A coisa azedou quando no final ele me estava a limpar os pêlos do pescoço, e disse “Nossa, temos um homem verdadeiro, entroncado” com aquele sotaque maricas. Levantei-me irritado, disse: "BASTA!" e espetei 2 murros no focinho daquele homossexual brasileiro, e empurrei-o para cima da mesa onde metiam os secadores e outras coisas de gajas.

Fiquei descontrolado, disse que não voltava ali, e que não pagava, e que tinha sido enganado porque pensava que a gaja da bata preta com mamas grandes me ia cortar o cabelo. Ainda quiseram chamar a polícia, mas quando eles chegaram e viram que era eu, ficou tudo bem. Eles costumam ir lá à cervejaria e já sabem que com o Abílio ninguém brinca, nem mesmo a Polícia! Eu sou um Legionário, caralho! 

Hippies

Transcrição de página de Facebook de dia Sábado, 26 de Maio de 2012:

Fui as compras e quando estava na fila,  veio um cheiro a podre insuportável que mais fazia lembrar os matadouros de porcos da terra da minha avó.

Olhei pra todo o lado e dei de caras com uns Hippies nojentos com cheiro de bosta. Detesto esses montes de estrume que não se lavam porque pensam que estão nos anos 70 e que são os ABBA.  Gosto muito do paul maccartney,  mas nunca confiei nas gajas que lá cantavam.

Disse num tom autoritário "QUE É ISTO? QUE ODOR HORRÍVEL",  e os mendigos Hippies ainda se riram.

Andam sempre com cães atrás e com sinos,  parecem o guarda da igreja lá da terra.

O cabelo destes marmanjos parecem cagalhoes embalsemados, parece que têm trampa agarrada à cabeça!

Estes anormais costumam ir todos de férias para o Alentejo,  Azambuja do mar,  ou lá o que é.

Uma vez estava a apanhar a camioneta para a terra e eles estavam todos no arco do cego,  a fazer batuques,  era uma barulheira!

Parece que têm o ar de quem andou a tirar comida dos caixotes do lixo.

Mas para mim são drogados!

Vegetarianos

Transcrição de página de Facebook de dia 3ª feira, 29 de Maio de 2012: 

Resolvi escrever sobre este tema porque um individuo perguntou-me aqui na página qual a minha opinião sobre o mesmo. A verdade é que estou a escrever isto porque me apetece, isto não é uma rádio que toca discos pedidos, isto é o meu espaço de desabafos pessoais, não venham cá pedir temas que eu estou-me cagando para vocês. E têm vindo aqui uns chineses tentar fazer pouco de mim, mas fiquem a saber que de mim não levam nada!!

Voltando ao tema, nunca confiei em gajos que comem bifes de girassóis.  Além de ser completamente abichanado andar a comer relvinha, é de animal ruminante. As vacas é que andam a pastar, e a comer plantas e flores. O homem foi feito para comer animais, estamos no topo da pirâmide alimentar, já o meu avô dizia!

Vejo sempre uns documentários ao domingo de manhã na SIC sobre animais, e aprende-se muita coisa, principalmente que no nosso mundo quem sobrevive é o mais forte. Ora, o mesmo se passa connosco, humanos. Caçamos animais para os comer. Não é para lhes darmos palmadinhas nas costas e perguntar como está a família.

Esses imbecis que só comem sande de alface com cenoura, merecem é uma lambada na tromba e uma sande de torresmos pela goela abaixo!!! Um homem que não goste de moelas, dum pica-pau, duns pipis, não é um homem, é um pedaço de merda...

Parecem ratazanas, que andam no lixo à procura de comida, e em vez de restos de bifes do jantar, atacam as cebolas e as batatas, que porcaria.

Estes gajos devem andar vestidos com saias de canas, e sem nada em cima, como na selva, para não usar nada animal, porque é injusto tirar a vida a um ser!! Eu queria ver se houvesse uma epidemia em tudo o que era vegetal e não se podia comer vegetais! Era só vê-los virados aos rolos de carne com farinheira e chouriço! Imbecis! Pensam que faz algum mal às ovelhas usarmos camisolas de lã. Burros! Não sabem que as ovelhas têm de ser tosquiadas.

Um gajo que não gosta de beber umas cervejas enquanto come gambas, só pode ser rabicholas! E eu odeio rabicholas! Aposto que bebem chás a todas as refeições, chá só se bebe misturado com aguardente ou bagaço para curar as gripes! Não é para se beber no dia a dia, só as mulheres é que fazem isso com a mania das dietas.

E depois há uns jagunços destes que além de não comerem animais, também não comem nada que seja derivado de leite. Como é possível um homem poder dizer que não gosta de comer uma bucha de presunto e queijo da serra, acompanhada de um belo tinto?

Ratazanas peçonhentas, é o que estes idiotas são.

Se um gajo chegar lá à cervejaria e me perguntar se tenho um hamburguer de tofum ou de algas, espeto-lhe com um bitoque no focinho!

Casa Pia

Transcrição de página de Facebook de dia 2ª feira, 28 de Maio de 2012:

Ontem vi uma noticia sobre experiencias cientificas que faziam nos alunos da Casa Pia, que foram usados como cobaias.

Ora bem, eu julgo que isto é muito importante e foi um bom aproveitamento destes jagunços.

Que sirvam para alguma coisa, já basta terem sido corridos de casa por roubar coisas e por se drogarem, pior faz a heroína e eles não deixam de se injectar por causa disso.

Esta rapaziada é gente muito pobre, sem importância na nossa sociedade. São mentirosos, foram enfiados para lá numas casas para não os meterem num reformatório. Depois faziam sexo entre si, mesmo que fossem irmãos em troca de caramelos e drageias de fruta.

Ou por exemplo se um destes miúdos tiver um primo deficiente mental, de certeza que se aproveita disso para tentar fazer sexo com o tio, pois todos sabemos que os deficientes têm esse problema do sexo, fazem muito sexo.

Estes miúdos são perigosos, um vizinho do meu sobrinho joga Futebol, e quando jogou contra a equipa da Casa Pia foram assaltados, e ainda houve um miúdo que levou uma facada por ter marcado um golo.

Também quem é que ia confiar num bando de miúdos que anda a estudar para ser electricista, pedreiro, ou empregado de mesa? Isto são profissões de homem, nascem connosco, ou no máximo aprendemos com os nossos pais. Não é preciso ir para escola nenhuma para aprender a fazer umas obras em casa.

Se são uma cambada de miúdos aldrabões que não serve para nada, ao menos que sejam úteis em prol da ciência.

Há um gajo que costuma ir lá à cervejaria que diz que andou na Casa Pia, o gajo é um aldrabão do caraças, um dia até inventou que através da Casa Pia chegou a ir aos estúdios da RTP com um apresentador de televisão.

As coisas que estes gajos inventam só para terem 1 minuto de fama. Qualquer dia vão inventar que foram vítimas de pedofilia, não?

http://www.dn.pt/inicio/portugal/interior.aspx?content_id=2549742

Gémeos

Transcrição de página de Facebook de dia 5ª feira, 24 de Maio de 2012:

Ontem estava calmamente a trabalhar, quando entraram dois gajos iguais, na cervejaria para tomarem um café…senti logo algo a ferver dentro de mim, tive de sair dali e ir até à cozinha para me acalmar.

E das coisas que eu mais odeio na vida, gémeos. Metem-me nojo.

Andam sempre com as roupinhas iguais, acabam as frases um do outro. Depois têm a mania que têm os mesmos gostos, e sentem o que o outro está a sentir, a isso chama-se falta de personalidade!

Isso é tudo uma mentira pegada, são indivíduos que têm a auto-estima muito baixa por terem outro gajo igual a eles. Sabem que durante toda a sua vida vão poder ser cornos, porque a sua namorada os poderá confundir com o seu irmãozinho. E quando são casais de gémeos!? QUE IRRITAÇÃO!! QUANDO CASAM GÉMEOS COM GÉMEAS NO MESMO DIA NA MESMA CERIMÓNIA?!? QUE ASCO!!!!!!!!!!!!!!!!

Os gémeos são como uma praga de família, porque quando um gémeo tem filhos, há grandes probabilidades de saírem gémeos também. É como a SIDA, é hereditário.

Gémeos geralmente são pandeleiros, e têm a mania de jogar xadrez um com o outro. Acham que são mais inteligentes por serem parecidos, e que vão prever a jogada do seu irmão. É uma desculpa muito comum que arranjam enquanto são miúdos: "O meu irmão é o meu melhor amigo, brincamos sempre um com o outro.", que rabetice pegada, aposto que se comem também, quando estão mais necessitados! Alguém alguma vez viu um gémeo com sucesso na vida? Claro que não.  Nunca há um gémeo melhor do que o outro, são sempre meio-anormais.

Se há coisa que não percebo, é quando existem dois gémeos e um deles morre...Que é suposto acontecer ao outro? Não deveria morrer também? Cresceram juntos, toda a hora juntos, com as mesmas roupas e tudo...Que se vai fazer à quantidade de roupas industriais que compraram para os meninos andarem de igual? Vai o outro que ficou vivo usar as roupas do outro? Que mórbido e javardo...Assim vai parecer que está com a mesma roupa há não sei quanto tempo. Acho que um gémeo sem o outro não tem lógica. Devia ser até, automático. Quando um morria, o outro ia logo atrás.

Mas estes anormaizinhos que não são mais do que anões crescidos acham que têm um QI muito elevado. Não lêem jornais porque iria sair muito caro e teriam que comprar 2 exemplares de cada vez. E estão sempre a ler livros do Harry Potre enquanto são miúdos e depois quando crescem, passam para escritores que nunca ninguém ouviu falar, para parecerem diferentes. Foda-se! Têm um gajo igual a eles, como é que podem querer ser diferentes? Que incoerência! é outro ódio que tenho, esses livros de merda de fantasia, que os putos ficam todos ratões. Por causa disto, não gostam de futebol. Contudo, os gémeos têm a mania que praticam vários desportos. O exemplo disso é que normalmente os gémeos não são gordos.

Os gémeos são idiotas toda a sua vida, porque no Natal quando eram crianças nunca recebiam grandes prendas, pois eram dois, e era sempre a dividir. E a trabalheira que não deve ser para uma avó, fazer casacos e meias de lã para os dois? AINDA POR CIMA TEM DE FAZER IGUAIS, PORQUE SÃO GÉMEOS!!!

Os gémeos cheiram sempre mal dos pés. Sei disso porque uma amiga de um colega meu lá da cervejaria tem uma gémea, e ela contou-lhe que costuma fazer um tratamento aos pés por causa do mau odor.

Eu não gosto de gémeas, até porque eu já pedi ao meu colega para convencer a tal amiga a trazer a irmã gémea para uma brincadeira a 3, mas assim que a vi deu-me vontade de lhe cuspir na cara. Riam-se ao mesmo tempo e isso deixou-me logo atravessado.

E podem tirar o cavalinho da chuva com a história de que todos os homens gostavam de comer 2 irmãs gémeas boazonas, porque isso não existe. Uma gémea nunca é boa, e provavelmente não se lava nas partes baixas, o que faz com que cheire mal.

Se eu tivesse um gémeo, matava-o.

Nomes maricas

Transcrição de página de Facebook de dia 4ª feira, 23 de Maio de 2012:

Há uma coisa que me aborrece há já alguns anos e ultimamente tem-me vindo mais à cabeça: nomes amaricados. Nomes inventados por esta geração panasca de homens que nem sabem meter as mulheres no lugar, deixam-nas escolher e fazer tudo.

Antigamente um gajo ia às meninas, os marinheiros andavam à porrada no Cais do Sodré, e as mulheres não trabalhavam. Hoje em dia até já mandam no país, e traem os maridos, putas de merda.

Se fosse comigo dava-lhes uma sova das antigas, com a fivela do cinto, para aprenderem a não se armarem ao pingarelho cá com o Abílio. Gente desta só à porrada, e de cinto, ou com uma chave de madeira, como fiz ao meu sobrinho! Esse puto de merda pandeleiro de certeza que vai deixar a mulher mandar nele. Isso se ele algum dia tiver uma mulher, porque cá para mim o puto é picolho.

Querem lá ver que qualquer dia, até já tem de ser o homem a cozinhar e a limpar a casa, não? Era o que mais faltava, as mulheres servem para isso. Se não consegue dar conta do recado, peça a uma amiga para lá ir ajudar a casa...Ajudem-se umas às outras! Uma boa mulher tem sempre jeito para essas coisas. O papel do homem é a bricolage, pescar, caçar e meter a comida na mesa.

Isso das mulheres trabalharem é uma invenção de alguns anormais que não souberam atirar a mulher pelas escadas abaixo enquanto carregavam o bebé, para aprenderem.

Pior que um diminutivo é um nome amaricado, por exemplo Frederico, Guilherme, ou Afonso. Nomes de rabetas, autenticamente. Nomes de quem gosta que lhe tirem os pelos do rabo com uma pinça.

Também é ridículo chamar a uma miúda um nome de gajo, tipo Bruna, Telma, Nuna, Anabela ou Cátia. Isto são tudo nomes de homens: Bruno, Telmo, Nuno, Abel, Cátio. Uma vez conheci um Cátio, era um sacana da pior espécie, andou comigo na tropa. 

Revistas cor de rosa

Transcrição de página de Facebook de dia 3ª feira, 22 de Maio de 2012:

 Eu detesto estas revistas. Isto é para pandeleiros e para reformadas gordas que passam o domingo no cabeleireiro, a esturrar a reforma em permanentes. As velhas vão para lá, gastam 50€ e saem de lá ainda mais feias do que entraram, mas acham que estão lindas e espectaculares.

As revistas cor de rosa não têm nada de jeito, talvez uma receita ou outra que às vezes dá vontade de fazer, mas de resto é só conversa da treta. O que é que me interessa se o Cláudio Ramos finalmente decidiu dizer que era pandeleiro? Se ele gosta de estacionar de marcha-atrás, o problema é dele! Não têm que estar a aborrecer as pessoas com isto.

O problema destas ratazanas é que essas gordas e velhas lhes dão demasiada importância. Vão para os programas de TV falar da vida dos outros,  e elas ficam todas contentes, por conseguirem saber um pouco mais da vida intima de outras pessoas. Presas à sua vida miserável sem grande interesse, ficam obcecadas pela vida dos outros. E a maricagem agradece, eles adoram, serem falados!

“Pimpinha Jardim trai namorado enquanto mãe está cheia de dívidas”, “Rita Pereira diverte-se com africanos na noite do aniversário da morte do Angelico”. Porra! Que importa isto? Deixem as miúdas esfodaçar à vontade, são jovens, e um individuo gosta é de miúdas novas. 

A vaca da mulher do meu irmão, que é uma quadrilheira e deve pinar com os pilotos todos, essa é que compra sempre estas revistas. Eu sei disso porque uma vez enrascado da tripa, e fui obrigado a utilizar a casa de banho deles, deve ter sido do cozido à portuguesa, era dos bons. Estava lá um móvel com imensas revistas dessas, e lâminas de barbear rascas, das da BIC amarelas, que arranham a cara toda e são optimas para escortanhar a tromba. Deve ser para a gaja se depilar nas partes baixas, cheias de irritação na pele com pelos encravados. Essas gajas que se depilam são umas ordinárias, deve ser para os pilotos pedófilos se satisfazerem.

Eu cá não gosto disso, sou um homem à antiga. Mulher quer-se é com boa tranca, e selva no sítio. Não me enganam cá com modernices amaricadas.

Esses pandeleiros é que fazem depilação! Esta juventude anormal, como o meu sobrinho, devem depilar até as bordas do cu! Deve ser para a cueca não agarrar quando estão a dançar musicas da Madonna na MTV. MARICONÇOS!  

Gordas

Transcrição de página de Facebook de dia 6ª feira, 18 de Maio de 2012:

Ontem estava muito enervado porque discuti com um cabrão lá na cervejaria. É um cliente que tem ido lá nas ultimas semanas, que passa a vida a meter-se nas conversas dos homens sobre futebol. Eu já escrevi sobre ele, é aquele imbecil que “é da selecção”. Quando falamos de bola ele critica, e ontem chega lá e pergunta: “Então o que acharam da convocatória do Mister Paulo Bento?”. Eu fiquei logo fodido com ele, e cheguei a agarra-lo pelos colarinhos. Não fosse o meu colega e eu partia-lhe as trombas.

Para me acalmar, quando cheguei a casa jantei e decidi ir dar uma volta, para espairecer e desmoer do jantar. Eu não sou homem de ir às meninas, mas ontem teve de ser. Encontrei uma preta gorda na paragem, na zona do Técnico, e pronto, foi a mais barata que encontrei.

Aquilo foi bom e mau. Foi bom, porque me fez lembrar os meus tempos em África, com a diferença que ali eu as obrigava com uma espingarda apontada à cabeça, e aqui foi a pagar.

Foi mau, porque me fez lembrar dos ódios que tenho por gordas. Odeio gordas mamalhudas e decotadas! Epá fico logo irritado e penso: MAS QUEM É QUE LHES DISSE QUE POR TEREM MAMAS GRANDES DE GORDURA, TÊM DE AS ANDAR A MOSTRAR?! PAREM COM ISSO!!! Quer-se mamas grandes, sim senhor, mas no sítio! Não é no umbigo! Muito menos mamas todas suadas no meio, por causa da banha!

Andam com decotes, para tentar desviar a atenção da merda das banhas que têm, e dos pelos debaixo dos braços, e dos bigodes. Sim, porque as gordas têm sempre bigode! Para ver ser algum pervertido lhes pega!

É gordas decotadas e suadas! Epá irritam-me aquelas gordas do metropolitano, que chegam a arfar e a suar porque desceram as escadas rolantes do metro e se metem à nossa frente na linha do metro, para entrarem primeiro para se sentarem!! Depois querem logo sentar-se no lugar dos deficientes, fingem que estão grávidas.
Porque as balofas não podem ir de pé! Têm de sentar aquele cú de salgadeira, às vezes vêm velhotas e as vacarronas nem olham, fingem que não estão a ver e vão as velhotas de pé! Acham que por ser gordas, têm de ir sentadas! Só porque não estão para fazer dieta, comam menos cróissans e feijoadas! Putas das gordas suadas.

Grávidas

Transcrição de página de Facebook de dia 4ª feira, 16 de Maio de 2012:

Ontem apareceu-me um palerma na cervejaria que veio dizer que estava a comemorar porque a mulher estava grávida.  Eu perguntei-lhe quem era o pai, e ele ficou arreliado, a dizer-me que eu não lhe faltava ao respeito, e mais não sei quê. Disse-lhe que ele era uma besta quadrada, e que se quisesse resolvíamos o assunto lá fora, à moda antiga, num duelo ao pôr-do-sol.

Não gosto de mulheres grávidas. Põem os cornos aos maridos, aparecem todas inchadas, e depois lá nasce um bebé desprezível, com cara de joelho, ou de elefante, que ninguém sabe de quem é filho, mas todos dizem “é a cara do pai”.

Isto é absurdo. Os bebés quando nascem parecem ratos encarnados! Como podem dizer que são giros ou são parecidos com os pais?! São engelhados e inchados chegam-me até a dar nojo. E depois ainda há artistas, que vão assistir aos partos das mulheres! Foda-se, mas será que não têm aquela hora nenhum jogo de futebol para ver? Uma final do Europeu ou do Mundial? Eu lá em casa, quando não tenho nada para fazer, lá vou eu à prateleira das VHS, buscar uma ou duas para passar um bom serão. Mas voltando ao tema, as mulheres são umas vacas, e os maridos uns burros de merda! Se uma gaja me aparecesse em casa a dizer que tinha um filho meu, eu dava-lhe uma coça com o cinto até ela vomitar a bílis. Depois ia fazer os testes de paternidade, ia sim senhor! Esta gente parece que é toda burra, e depois admiram-se de que os filhos não os respeitam, são malcriados e andam mal vestidos. Pois claro, NÃO SÃO FILHOS DELES!

Além disso as mulheres grávidas aproveitam-se sempre dos atrasados dos maridos, pois têm sempre truques para enfardar chocolates a toda a hora, e não terem de fazer o jantar porque andam cansadas, ou limpar a casa porque enjoam. Então não vamos mais longe, no outro dia ouvi um gajo no balcão da cervejaria a dizer para um amigo, enquanto eu o servia: "Epá ontem não dormi nada, TIVE DE me levantar de madrugada porque a minha mulher acordou às 4 da manhã, a pedir gelados do macdonaldo." O QUÊ?!?! MAS HÁ GENTE QUE ESTÁ DISPOSTA A COMPACTUAR COM ESTAS MULAS GORDAS?! FODA-SE, ESTÁ COM VONTADE DE COMER GELADOS, VÁ ELA!!!! MANDAVA-LHE COM A PUTA DAS CHAVES DO CARRO NA TROMBA E DEIXE-ME DORMIR!!! Não consigo entender, estes mansos que amocham sempre para estas gordas.

Além disso têm sempre aquela mania estúpida de dividir os meses em semanas. “Está grávida de quanto tempo? 3 meses?” – “Não… 12 semanas”. Fazem esta merda para  tentar chamar-nos burros. Só que não percebem que burras são elas, porque um mês pode ter 4 ou 5 semanas. Devem pensar que eu nasci ontem.

Eu nunca deixo estas cabras passarem-me à frente nas filas, nem dou os lugares nos transportes, só porque estão de barriga. Se elas querem ser iguais a nós, não inventem desculpas de que carregam o feto durante 9 meses. Estão a carregar porque querem! Não querem adoptem uma criança e pronto, problema dos 9 meses ultrapassado! Ou então paguem a alguém para o ter por vocês ou comprem às chinesas ou romenas, elas vendem! De onde veio aquele, podem vir mais.

Quando uma grávida me pede o lugar nos transportes, eu  finjo sempre que sou surdo-mudo, não estou para aturar estas parideiras que mais parece que engoliram um anão, e que engravidam porque acham que os maridos vão ficar com elas para sempre. Acordem suas burras, ninguém quer filhos! Os bebés são desinteressantes, não falam, só comem, cagam e acordam de madrugada com a fralda cheia de trampa até às orelhas.

Mais vale ir às meninas.

Imbecis do Trânsito

Transcrição de página de Facebook de dia 3ª feira, 15 de Maio de 2012:

 

Ontem cheguei a casa super enervado, ganhei mais um ódio pessoal. O dia até me estava a correr bem, não tive chatices nenhumas com ninguém. Mas precisei de ir tratar de um assunto ao Saldanha ao fim da tarde,  e deparei-me com este circo, no meio da Fontes Pereira de Melo:

 

Então não é que este imbecil avariou o carro, e deixou-o no meio da estrada?!  Em vez de chegar o carro para a berma, ou aproveitar a descida para tirar o carro dali, não… “Sou mais espertalhão do que os outros, deixa-me lá armar-me em bom e deixar o meu carrinho de 1995 no meio da estrada, em plena hora de ponta”.

Eu passei-me da cabeça, e gritei: “SAI DAÍ OH CABRÃO DO CARALHO, OLHA A MERDA DE TRANSITO QUE ESTÁS A FAZER!!!!” Estive quase a ir dar-lhe um murro no focinho, mas entretanto passou ali um fogareiro, que lhe mandou uma caralhada e pegaram-se à tareia...Como estava a ser merecido, segui o meu caminho. 

Quando eu vi que o cabrão que saiu de lá de dentro era um anão, que tinha uns pedais adaptados para chegar lá com os pés, e um banquinho para ficar mais alto, fiquei fora de mim.  Apeteceu-me ir lá, bater nele, no taxista, e nas pessoas que passavam ao lado… se não fosse o transito caótico e os autocarros a passarem a toda a velocidade, eu tinha ido!!  Ainda cuspi num carro que passou ao lado, e dei um pontapé numa pomba. Eu detesto pombas. Pombas são ratos com asas.

Passado uns minutos de ver aquela paródia toda, que mais parecia uma visita de estudo dos mongolóides, aqueles da CERCI, pus-me a andar. Não mereciam a minha atenção.  Eu também detesto mongoloides, andam sempre armados em especiais, comem as bolachas todas que estão na dispensa, e babam-se. Comportem-se como adultos, por amor de deus, parem de fingir que não são como nós! Mongoloides são pessoas que se aproveitam da sua condição, para poderem fazer muito sexo, e para as enfermeiras terem de lhes tocar na pila para eles se acalmarem como uma vez vi numa reportagem na tv.

Odeio gente que tem a mania, que são mais espertos que os outros, que podem fazer tudo, que estacionam em 2ª fila à porta das Finanças, mesmo à português, sem respeito nenhum pelos outros.

A minha tia Manuela diz que estão sempre a parar em 2ª fila lá à porta da repartição onde ela trabalha, e que por causa disso há ali engarrafamentos da pior espécie.

Antes que se ponham com merdas a dizer que sou um gajo moderno que até tenho telemóvel com camera, não, não tenho! Esta foto foi tirada com a máquina fotográfica que a minha tia Manuela me deu, que ela agora comprou uma máquina fotográfica nova, daquelas grandes que não dão jeito nenhum para levar para lado nenhum, nem no bolso cabe. É da CANONE. Eu soube disso, fiz-me logo à camera, já cá canta!

Até que é boa, já tira fotografias boas! É uma Sony, e eu agora levo-a para todo o lado. Estou a pensar dedicar-me à fotografia, acho que até tenho jeito. O único problema desta máquina, é o mesmo do portátil que ela me tinha dado…cheira imenso a tabaco e está toda amarelada.

Quanto a esses mariconços que têm telemóveis topo do gama, com maquinas fotográficas! Uma máquina é uma máquina, aquilo é um telemóvel, serve para fazer chamadas, porra! É a mesma coisa que usar umas calças arregaçadas em baixo a fazer de calções, porra! Se tens calor, trouxesses uns calções, não é andar a arregaçar e a engelhar as calças todas, parece que foram às cheias, palermas. 

Inventam estas merdas, qualquer dia o telemóvel já serve para ir à internet e ver o email! Pandeleiros da merda...