Compras

Fui às compras aqui há dias porque precisava de comprar sabão para lavar a roupa...Chego lá e lembrei-me desta coisa que tanto me enerva que são as mariquices dos detergentes para a roupa. Ora é com cheiro a flores do mar, ou é a naftalina, ora é com cheiro a lavanda (que são aqueles lenços para um gajo se assoar quando está constipado, mas com cheiro a rabeta, de qualquer das maneiras não uso nem um nem outro! Uso lenço de pano como todo o homem devia usar!), ora é para lavar à mão, ora é para lavar à máquina. Isto tira-me logo do sério.

Um gajo lava a roupa com sabão azul e branco, ou com sabão clarim, num tanque, à antiga. Isto se um gajo viver sozinho, porque se tiver mulher, manda-a lavar a roupa no rio ou pá puta que a pariu, ela que se desamerde, quero é a roupa lavada e sem nódoas.

Agora inventam estas merdas para obrigarem as pessoas a serem maricas. É como a merda dos perfumes para meter nos sovacos. Um homem não mete essas merdas. Homem a sério cheira a suor ou tabaco e tem pelos no peito. Agora estes pandeleiros é só depilações e ginásios, que coisa mais pandula! Querem ganhar massa, comam que nem uns bois e vão pá tropa! Só aí é que se vê quem é macho ou não, agora ir para um ginásio com espelhos onde estão todos a gritar para chamar a atenção uns dos outros para depois irem-se comer todos no balneário! Que eu na tropa fartei-me de ouvir histórias destas...Cheguei a dar umas lambadas a uns quantos lá na tropa, para saber se eles realmente eram pandeleiros ou não. Depois estas rabiças, põem-se a depilar o peito para ficar liso como o rabinho dum bebé, parece que ainda não têm idade para ir ao cinema sozinhos, quanto mais para andarem nas boites à procura de engate. 

No máximo um gajo se quiser disfarçar o cheiro a cavalo mete umas rodelas de limão na camisa. Rabichilas do caraças, conseguem enervar-me mesmo até na coisa mais simples que é ir a uma superfície comercial comprar a porcaria do sabão.

Esta merda dos supermercados também é outra coisa que me irrita, porque estragaram o negócio aos gajos das mercearias, que até era porreiro, pois uma pessoa deixava fiado, trocava umas conversas, e era gente de confiança. Estes gandulos que trabalham nos supermercados normalmente são pessoas que nem têm jeito para fazer contas, e fazia-lhes falta um curso de boas maneiras, pois são uns mal educados do caralho! Há uns tempos estive para espetar 2 murros na tromba de um imbecil desses, que me tentou enganar no troco, deu-me menos 20 cêntimos, porque disse que era o preço dos sacos! Porra, ele perguntou-me se queria sacos e eu disse que sim! Eu sabia lá que agora os sacos se pagavam! Mas lá me acalmei, e mandei-o ir para casa ajudar a mamã a fazer o jantar, pandeleiro do caralho!

Mas voltando ao mais importante, estava a dirigir-me para a caixa para efectuar o pagamento, e estou numa caixa, quando a rapariga que está a atender diz-me: "o Senhor desculpe, tem de deixar passar a senhora que está atrás de si, está grávida". Fiquei logo fora de mim. Já vinha irritado da prateleira dos detergentes que tive de andar à procura no meio de 70 marcas e cheiros diferentes, e agora levo com uma dessas prenhas de meia tigela, que engravidaram do vizinho, e andam a meter os cornos ao marido. Como estava em público tentei-me controlar, mas olhei para a gaja, e ela fez-me um sorriso cínico!! Que grande puta!!! Virei-me para ela e disse: "OUÇA LÁ, COMO É QUE EU SEI QUE VOCÊ ESTÁ GRAVIDA? ISSO PARA MIM É UMA BARRIGA POSTIÇA, DAQUELAS DO CARNAVAL. PROVE-O SUA IMPOSTORA!" A gaja ficou toda ofendida a dizer que não estava para isto, que vinha às compras e levava com uma besta, e eu disse-lhe que a mim não me enganavam, que além de cabra ela era uma impostora! Até que num movimento rápido, levantei-lhe a camisola para mostrar a toda a gente que ela não estava grávida, e deu-se para ali um sarrabulho que chamaram o segurança e a polícia! Cambada de mansos, por isso é que elas abusam nos dias de hoje...Por mim não saíam da cozinha!

Eu não me deixei papar, e marquei a minha posição, que é o mais importante. Depois de uma horas na esquadra local ficou tudo resolvido, e os policias já me conhecem, sabem bem que comigo não brincam. Os gajos às vezes vão lá à cervejaria, são uns gajos porreiros, mas que não se estiquem para mim, que não tenho problemas nenhuns em sufoca-los...Mas eu decorei a cara da vacarrona, daqui a uns tempos a ver se a vejo de novo para ver quem é o filho ou filha dela, para ir fazer uma visitinha à escola onde ele ou ela andar. Para pregar um susto a essa vaca!!

 

 

 

Maneta Rabeta

Estive uns tempos de férias porque me fartei do filho da puta do meu patrão. Quando tive de ir à terra resolver uns problemas pessoais, o gajo ligou-me feito parvo a dizer que eu já tinha tirado os dias todos de férias e não sei quê, que era para voltar que ele precisava de um gajo lá na cervejaria! Acabei por me fartar do gajo e disse: "Olhe bardamerda pra si!".

O gajo armou-se em burro comigo e disse que me metia em tribunal, que as leis do trabalho existiam, era por algum motivo! Esse palhaço lá me convenceu, mas só apareci dois dias depois do suposto, para ele ver que comigo não brinca...Mas também só fui, porque o merdoso disse que me aumentava e tudo e que podia começar a almoçar e jantar lá sempre que quisesse! E eu aceitei, porque é da maneira que poupo em casa, escuso de andar a chegar a casa e ter de ir pós tachos. E também porque já começava a estava aborrecido de ver os filmes do Bruce Lee, que eu uma vez comprei a um tipo que vinha cá casa bater-me à porta todas as semanas, dos circos dos leitores, ou lá que merda era aquela. Mas é daquelas compras que não me arrependo por nada deste Mundo, ainda hoje aqui estão na prateleira, em edição de coleccionador!

Então ontem lá voltei à cervejaria, e estava la um atrasadinho novo, de avental todo arranjadinho, e o cabrão de merda parece-me que é rabiças. Não me quis chatear logo no 1º dia, porque o gajo é deficiente, não tem uma mão, que eu reparei logo nisso. E nestas merdas fico logo a pensar que este gajo não consegue limpar o cu depois de cagar, ou se suja uma, como é que a lava? Não tem outra mão, para esfregar! Esfrega com o quê? Com a testa?! Sinceramente, não ter uma mão, ou não ter um braço é indiferente, acho que as pessoas que ficam sem mãos, era cortar-lhes o resto, ficava rente ao ombro e pronto, ao menos não chateavam, nem andavam com aquelas próteses de plástico parece uma luva rija, que vê-se logo que é falsa. E assim escusavam de causar embaraço numa pessoa que lhes estenda a mão para cumprimentar, para a pessoa não ficar a agarrar numa mão fria, que nem mexe! A mim cheira-me que esses deficientes, usam aquela mão para se masturbarem, assim ao menos têm a vantagem de não terem de se sentar em cima da mão, para a pôr dormente e não sentirem quando estiverem a esfrangalhar o naco.

Entretanto este imbecil vem-me cumprimentar e estica-me a mão esquerda. Passei-me logo, chamei-lhe de tudo, pensa que sou algum pandeleiro ou quê, para me esticar a mão esquerda. Quer-me dar a mão ou quê?!

Depois o palerma lá me disse que não tinha mão direita, e eu perguntei se ele tinha ido dar comida aos tubarões, ou se tinha andado a brincar com cutelos no talho, ou se andou a brincar ao Capitão Ganho, mas o maricas ficou amuado comigo e foi para a cozinha chorar-se e dizer que tinha tido um grande azar na vida, tinha perdido a mão quando estava entretido num dos seus passatempos de fazer moldes de miniaturas de barcos, e agora as pessoas o discriminavam.

Fiquei furioso. Se há coisa que me irrita são estes deficientezinhos que perdem mãos a fazer coisas estúpidas  Ainda por cima de miniatura!! Um homem a sério perde a mão na guerra, ou uma perna quando pisa uma mina, ou a lutar contra um leão. Vi muitos gajos assim, e não os via a irem para a cozinha chorar ao ombro da gorda da cozinheira, nem comer palitos com chocolate, como os putos. Por acaso a sacana da cozinheira lá da cervejaria, está mais jeitosa, estive 3 meses sem a ver e parece que fez dieta a vacarrona, tenho de lhe perguntar outra vez se quer ir dar um passeio comigo, pode ser que desta vez queira.

Virei-me para o rabiças e gritei: "OLHA LÁ MEU RAPAZINHO, AQUELE CARRO QUE ESTÁ ESTACIONADO NO LUGAR DOS DEFICIENTES É TEU? É QUE ESTÁ MAL ESTACIONADO". E o gajo começou a chorar ainda mais, a perguntar porque é que eu fazia aquilo com ele, que sabia perfeitamente que não podia conduzir. E eu disse-lhe para ele deixar de ser maricas, que os outros deficientes também conduziam e alguns até andavam num autocarro especial que os levava para uma escola só de deficientes, onde ele podia ir, que eles lhe arranjavam alguns passatempos, a fazer peluches coloridos só com olhos e com um clip na cabeça ou o caralho.

Irritado já eu estava, isto só me chateou ainda mais, e fui falar com o meu patrão. Perguntei porque é que contratou um mariconço maneta, que nem para servir às mesas serve. Ele nem dois tabuleiros consegue levar! Só consegue levar um...E o gajo diz-me que ele é sobrinho da mulher dele e tal, que teve de o ajudar, porque ele é doente e mais não sei quê. Cá para mim o gajo tem sidas. Estes rabetas apanham sidas em todo o lado. Como aquele gajo, o Queen, tinha uma voz fora de série, mas era cá um pandeleiro! 

Se queria ajudar o mariconço, dessem-lhe uma semanada ou assim, já dava para o gajo comprar uns chocolates, ou fazer algum passatempo mais interessante como por exemplo xadrez. O gajo pode jogar xadrez só com uma mão, e já tem muita sorte, ou até mesmo damas! Existem muitos jogos de tabuleiro que ele se safava.

 

 

Cabrão do Armando e as cabras das brasileiras

Alguns marmanjos têm-me enviado muitas mensagens a perguntar o que me aconteceu, e porque é que não vim ao meu blog desde junho até setembro, e mais algumas merdas...

Pois fiquem a saber que, EU NÃO TENHO NADA QUE DAR JUSTIFICAÇÕES DO QUE FAÇO, eu sou o ABÍLIO SANTOS e não tenho de me justificar perante NINGUÉM!! Comigo as coisas são resolvidas à moda antiga, com 2 murros na tromba. Não venham cá armar-se em intelectuais, que comigo estão bem fodidos. A mim podem tratar-me por Senhor Abílio, que o respeito é muito bonito. SE TIVEREM ALGUMA COISA A DIZER, FORÇA!!

Apesar de achar que as pessoas que lêm o meu blog são umas Amélias coscuvilheiras, que não têm mais nada que fazer na vida, resolvi desabafar aqui um pouco as minhas preocupações dos ultimos tempos, que por acaso até abordam esse tema da minha ausência.

O cabrão do meu primo Armando (aquele pandeleiro que veste fatos de treino que nem são de algodão, nem são de linho, nem são de merda nenhuma, o palhaço compra daqueles fatos de treino que se chega lume e derretem todos, ficam colados à pele...Sao um perigo!!), tentou dar-me um calote. Tentou abarbatar-se à casa da minha mãezinha lá na terra. 

 

Eu quando soube disto, nem pensei duas vezes, meti-me no carro e segui directo lá a casa. Chego lá com um ferro na mão e o filho da puta estava lá acampado há mais de 1 mês, com uma dessas prostitutas brasileiras. Ainda tentou dar-me baile, a dizer que foi lá regar as plantas, mas eu dei-lhe logo uma cabeçada que até deu três passos atras! Aquele cabrão de merda a dar-me gozo!! Dei-lhe com a cabeça com toda a força na pia, e o gajo já cheio de sangue na tromba a escorrer pela cara abaixo, ainda começou aos berros: "AAAAIIIIIIIII POR AMOR DE DEUS ABÍLIO PÁRA, SOMOS FAMÍLIA CARAMBA, SOMOS DO MESMO SANGUE!!!"

Ele é um merdas, sabe que eu dou muito valor à família, e lá parei. Mas encostei o gajo a um canto e pedi-lhe explicações, e porque é que haviam molduras com fotografias dele na mesa de cabeceira do quarto da minha maezinha. Ainda para mais agarrado à puta brasileira!!

Essas brasileiras que vêm para cá são todas putas ou manicuras, que são aquelas javardas que arranjam as unhas às mulheres, que lhes colam unhas de plástico por cima das delas, que nojo!! Se tiverem sarro nas unhas nem conseguem ver!! Mesmo à javardonas! Vêm para cá com aquelas cuecas que mais parecem pedaços de pano mal cortado, todas a mostrar a regueifa e às vezes até andam de soutien no meio da rua!

 

Uma vez havia um concerto duns brasileiros de merda e apareceram lá uns no café, que era só cantorias e vinham a cheirar a picanha, deviam trabalhar no Chimarrao ou o caralho, que tive de os pôr na ordem. Mas o que mais me deixou admirado, foi que uma dessas putas brasileiras desse grupo, estava vestida com uma lingerie no meio da rua. Um corpete, ou lá como se chama essa merda, que serve para levantar as mamas às gajas e fazer de conta que as têm maiores.

Umas vagabundas, é o que essas putas são! Era serem violadas, que é para não andarem a provocar! No Irão é assim que funciona e não vejo ninguém a queixar-se disso, por isso é porque é bem aceite...

Certa vez o meu barbeiro estava fechado, e tive de ir a um desses cabeleireiros de pandeleiros de merda, que se vestem todos de preto com roupa justa, onde uma bicha cortou-me o cabelo (nem me quero lembrar desse dia, um dos piores da minha vida), mas chamou-me à atenção que uma dessas brasileiras prostitutas estava a fazer uma massagem na cabeça de um gajo. ENTÃO MAS ESTAMOS NUM ESPAÇO PUBLICO E A GAJA JÁ ESTÁ A OFERECER OS SEUS SERVIÇOS LEVAR O GAJO PARA A CAMA? PUTA DE MERDA!

Por isso é que eu não confio nessa gente. Gosto muito de estrangeiros mas é lá nas suas terras.

Mas estava a dizer, esse Armando tentou aproveitar-se da partida da minha mãezinha (que Deus a tenha), e tentou dar o golpe do baú. Qualquer dia trazia para cá a familia toda da mulata. Depois de meter o gajo na linha, disse-lhe que ele tinha uma semana para se por a andar dali para fora, e levar a puta com ele.

A gaja ainda me tentou fazer frente, e como eu não posso com essa raça, dei-lhe um soco no estômago que ficou logo deitada no chão a cuspir sangue.

 

Comigo não brincam! SOU UM LEGIONÁRIO CARALHO!

Rabiças do futebol

No fim de semana fui a casa do frouxo do meu irmão. Aquele gajo cada vez está mais dominado pela vacarrona da hospedeira. Já não suporto ir lá a casa.

A gaja está sempre com um ar de quem acabou de meter os palitos ao meu irmão, seja com um piloto, com o canalizador, ou com o gajo que vai lá ver o contador. 

Ainda por cima está com uma barriga suspeita, cá para mim a gaja fez algum tratamento de fertilidade e não entrou na menopausa, e agora empranhou de algum piloto rico das viagens que ela faz. Ainda estou à espera que o burro do meu irmão me venha dizer que vou ser tio novamente...Acho que se isso acontece, pego na puta e no corno manso e vou com eles ao hospital fazer o teste do ADN! 

Pior que isso, agora o pandeleiro do meu sobrinho Alberto veste-se todo de preto, deve pertencer àquelas ceitas de gajos que vão cortar cabeças de galinhas para a serra de Sintra. Aquela família não presta para nada, se o Joaquim não fosse meu irmão nunca mais falava a esta gentelha. 

Bem, quando estou a chegar, estaciono o carro e estão lá uns putos de merda a chutar a bola contra a parede e nisto dão um chuto e bate-me a bola no para-brisas do carro. Pego na bola, saco da navalha que tenho no bolso, já ia furar a bola, até que vejo que um dos putos é o ratão do meu sobrinho, vou direito aos putos só para assusta-los de faca em riste e os cagarolas, borraram-se todos! 

Ponho a bola no chão e grito "QUERES PRA QUE LADO Ó PUTO?" Os gajos ficaram a olhar com cara de parvos...Dou 3 passos atrás, como o Cristiano e mandei uma ganda bajarda de biqueira, acertou no estômago do puto. 

Ficou deitado no chão agarrado à barriga, a chorar e a ficar roxo...Peguei no puto, levantei-o pelo braço e disse: "OH CARALHO, VÊ LÁ SE TE PÕES FINO, SE NÃO CORTO-TE A BARRIGA QUE TE PASSAM LOGO AS DORES!", foi remédio santo! Engoliu em seco e limpou as lágrimas. 

Putos do caralho, querem todos ser umas estrelas do futebol mas são cá uns mariconços... Nunca hão de ser grandes estrelas como o Matateu, o Paulinho Cascavel, o Chalana, ou o Futre. 

Querem ser como o Ronaldo, que é bom jogador mas é um maricas do caraças, só joga bem porque fazem experiências com o gajo e injectam-lhe um monte de drogas no corpo e na cabeça.  

Já vi gajos que pareciam umas Amélias, com tanta droga viraram máquinas de guerra. Mas quando se deparam com uma situação de guerra voltam para baixo das saias das mãezinhas. Rabiças do caralho! 

Por mim era encher esse Ronaldo de porrada, com uma vara daquelas de dar chibatadas nas gajas do médio Oriente que se portam mal. 

que mais irrita nestes maricas modernos é que fazem coisas que antigamente eram motivo suficiente para os enfiarmos dentro dum contentor do lixo e atira-los rua abaixo. É os penteados esquisitos, brincos nas orelhas, pintam as unhas dos pés, arrancam os pelos do peito, não fazem a barba. Mas que merda é esta? Um homem sem pelos no peito e sem cheirar a tabaco não é um homem, é um rato! E tirar os pêlos??  

Mas estes idiotas não sabem que os pelos são para proteger do frio?? Queria ver um homem das cavernas que tirasse os pelos, os outros iam-lhe logo ao cu, comiam-no, e depois ainda atiravam os ossos aos dinossauros! Cambada de pandeleiros...

Trajados de merda

Hoje mais uma puta duma greve. Lá tive de levar a merda do carro para o trabalho, e chatear-me novamente.

Isto é só atrasados mentais nas estradas que pensam que são mais espertos que os outros. Umas caralhadas para aqui e para ali resolvem logo o problema.

Vou ali a passar pelo campo grande e estragam-me logo o dia. Vejo um grupo de gajos e gajas vestidos de preto, com umas capas ao ombro, a rodearem uns putos ali no jardim. 

Páro o carro, vou a correr em direcção a estes cabrões e grito: "OH SEUS NINJAS DE MERDA, METAM-SE LÁ COMIGO".

Ficaram todos a olhar para mim feitos parvos a dizer "isto é só uma praxe". E eu "MAS VOCÊS PENSAM QUE ME ENGANAM? ESTAVAM A ROUBAR OS PUTOS, DEIXEM-NOS EM PAZ". 

Houve uns espertalhões do grupo que se começaram a rir, eu topei-os logo, e espetei dois bananos na cara deles. Expulsei-os dali para fora.

Perguntei aos putos se eles lhes tinham tirado alguma coisa, se precisavam de ajuda. AQUELES INGRATOS DO CARALHO COMEÇARAM QUASE A CHORAR, A DIZER QUE AQUILO ERA A INTEGRAÇÃO DELES NA FACULDADE, E QUE AGORA IAM SER DESCRIMINADOS.

FIQUEI FURIOSO, CHAMEI-OS DE MIMADOS DE MERDA E MANDEI-OS IR PARA AS SAIAS DAS MÃEZINHAS E DEI UM PONTAPÉ EM CADA UM...MAL AGRADECIDOS! INTERESSEIROS!

Voltei para o carro, estava um cabrão daqueles com a mania que é segurança das discotecas, a dizer "oh trambolho, vais tirar daqui o carro ou tenho que tira-lo por ti?". 

Ora eu já vinha fora de controlo, e levo com aquele marmanjo? Dei-lhe um murro com toda a força nos queixos e o gajo ficou logo ali estendido. Devem pensar que eu nasci ontem. Não sabem o que é uma guerra. EU SOU UM LEGIONÁRIO CARALHO!

Sigo para o meu trabalho completamente irritado, ainda levo com umas filas enormes de trânsito à pala desta merda das greves, e ainda tenho de levar com estes anormais todos. 

Para acabar em beleza, chego ao meu trabalho, e o meu patrão começa a mandar bocas que eu cheguei novamente tarde e a más horas. Eu, que até sou cumpridor nestas merdas,

vou ter com ele e explico-lhe o sucedido. O cabrão começa a rir-se e a dizer "Oh Abílio, tu és um tangas do caralho..." e a gozar comigo. A dizer "Então tu não sabes que esses gajos de preto são trajados da faculdade?". 

Fiquei maluco, cuspi no chão, espetei-lhe com o pano de limpar o balcão na tromba, e disse-lhe assim: "EPÁ VAI BARDAMERDA!!!!" virei-lhe as costas e vim embora para casa. Hoje fiz gazeta, puta que o pariu! Fui buscar a cassete de vídeo do Rocky IV e fiquei a tarde toda deitado no sofá a ver!

Cabines Telefónicas para Anões

No dia seguinte lá fui aos filhos da puta da loja dos Asiáticos para devolver a merda da extensão que não funcionava. Cheguei lá, o amarelo ainda se estava a rir para mim. Não me aguentei, tive de lhe aplicar uma técnica que aprendi na Legião Estrangeira, que foi enrolar-lhe a extensão à volta do pescoço até ele ficar roxo enquanto eu gritava "RI-TE LÁ AGORA SEU CHINÊS DE MERDA!!!". E o cabrão ainda tentou gritar: "SOCOLO, SOCOLO!". E eu ripostei e disse: "DEVOLVES-ME OU NÃO ME DEVOLVES O CARALHO DO DINHEIRO?!" e ele diz: "NON TEN FATULA, NON POSSO!" e eu aí passei-me: "O QUÊ CARALHO?! AI FILHO DA PUTA, QUE EU MATO-TE!!!" e ele lá acabou por dizer: "PÁLA PÁLA, EU TE DOU O DINEILO!"

Fiz o favor de aceitar o dinheiro, e não lhe destruir a loja, que eu já tinha à porta da loja umas pedras daquelas rijas dos rios, redondas. Aquilo primeiro que parta, é obra! 

E resolvi ir à procura de um desses hipermercados onde vendem tudo de bricolages e coisas de jardinagem, assim se estivesse avariado aquilo tinha garantia! Coisa que os amarelos não dão, dão um talão de merda que nem se consegue ler o que lá está.

Assim que chego ao hiper, mal entro, irrito-me logo com a porcaria da máquina de tirar bilhetes no parque de estacionamento. Aquela porcaria fazia uma curva, e eu não conseguia chegar lá para tirar o bilhete, tive de tirar o cinto e abrir a porta para chegar lá. Então não é que o filho da puta que estava atrás de mim, começa a apitar e a acenar com os braços lá dentro e a dizer: "Então pá?! Anda lá com isso!".

Bem passei-me, eu já estava enervado e ainda levo com estes números!! Vou a correr em direcção ao carro dele e o pandeleiro fecha-me o vidro e trancou a porta! E eu disse: "Agora já não és tão valentão não é oh panasca?!" 

Ele só pedia desculpa, mas ainda lhe escarrei no vidro do lado dele! Que se fosse para o da frente ele podia limpar com o para-brisas, assim de lado ele ou puxa o vidro todo para baixo e fica um rasto de ranho ou então tem de lá ir limpar!

Entro no centro comercial, e o dia até me estava a correr razoavelmente bem, mas dei de caras com uma coisa absolutamente irritante. Uma cabine telefónica para anões. Aquilo tirou-me logo do sério.

MAS COMO É QUE É POSSÍVEL ESTA MERDA? ANDAM A GASTAR DINHEIRO COM ESTES GNOMOS DE MERDA EM VEZ DE RESOLVEREM OS PROBLEMAS DO NOSSO PAÍS EM CRISE???

Não queria acreditar no que estava a ver. Chamei o segurança, que é o responsável pelo espaço, e perguntei-lhe o que era aquilo. Ainda lhe perguntei "se há para anões porque não há para gigantes?! Acha justo, um homem de 2,20 para fazer uma chamada ter de se dobrar todo?!?" Ele ficou meio atrapalhado, a fazer-se de parvo! Troquei uma série de palavras com esse homem, mas ele não era pessoa para me responder, parecia muito burro, como todos os seguranças. Estes gajos é só caparro mas cabeça não têm nada. Virei-lhe costas e fui à minha vida! 

Acabei por ir fazer uma reclamação no centro comercial sobre isto. Não admito que essas "meio-pessoas" tenham mais direitos que os outros. Se são meias pessoas, têm que ter meios direitos. No máximo, faziam um meio-telefone para estes gajos, só com alguns números, por exemplo do 0 ao 4. Se quisessem telefonar para outros números ligassem do telemóvel!

Se me dissessem que os anões pagavam meio impulso por minuto, eu até compreendia. Podiam fazer telefones pequeninos para eles, com botões do tamanho de grãos de milho e com ranhuras para as moedas pequenas só! As de 0.50€ e 2€ não dava, que são maiores. Tudo isso seria compreensível. Agora uma cabine telefónica baixinha, só para esses montes de esterco não se sentirem inferiorizados por serem mais baixos que os outros...Que irritante! Acho que se algum dia vejo um desses anões numa cabine dessas vou a correr e estico a minha perna contra os queixos, nem é preciso levantar muito a perna, é só dar! 

Sugiro que sejam construídos meios autocarros só para transportar estas criaturas, como se faz aos deficientes, que têm carrinhas próprias, com elevadorezinhos porque eles metem os pés para dentro, porque nunca quiseram saber, acham que é mais fácil assim, têm tudo pronto e feito, sacanas! 
Os velhos é a mesma coisa nos lares e nos hospitais, perceberam o truque dos deficientes e agora não querem outra coisa. Ou então faziam metade de uma carruagem do metropolitano, só para transportar os gnomos, como se faz para transportar o gado.

Os alemães no tempo da guerra também levavam os judeus todos nos comboios e eles até gostavam, até desenhavam estrelas nas roupas uns dos outros, tipo jogo do galo, só que eles era outro tipo de jogo que eu nunca percebi como se fazia aquilo. 
Uma vez vi um cliente na cervejaria com uma estrela dessas ao pescoço e eu disse, também joga ao jogo do galo?! E ele olhou para mim, com um ar desconfiado e disse: "Desculpe?!" E eu: "Pois realmente é muito novo, já não deve ter apanhado isso."

Na tropa, por exemplo, os anões não podem entrar. É preciso ter uma altura mínima, e não ser deficiente, cego, ou anão. Também não estou a imaginar um gnomo a transportar uma arma pesada, ou a lançar uma granada. Com os seus braços minúsculos, atirava a granada só 2 metros à frente, e morria a companhia inteira, com os estilhaços.

Mas voltando ao tema, fui a uma dessas lojas buscar uma extensão que até tinha um interruptor com uma luz laranja, que se pode desligar sem ter de tirar da parede! Foi a melhor coisa que comprei nos últimos tempos, fiquei mesmo satisfeito por finalmente ter comprado uma extensão! 
Até que vou a sair do parque ponho o cartão na máquina e oiço uma voz a dizer: "O Senhor esqueceu-se de pagar!" E eu passei-me: "O QUÊ?! MAS VOCÊ ESTÁ A DIZER QUE EU SOU CALOTEIRO?! MAS QUEM É VOCÊ?! ESCONDE-SE ATRÁS DE UMA MÁQUINA DE METER CARTÕES?! VENHA CÁ PARA FORA SEU ESTUPOR!!" 
Se há coisa que eu não sou é caloteiro!! É daquelas coisas que me tiram do sério!! 
E ele diz: "Peço desculpa, mas estou a referir-me ao pagamento do parque!".  
Só lhe disse: "OH HOMEM VÁ-SE FODER!" meti a primeira e empurrei a cancela, aquela merda dobrou toda e pus-me a andar! Ainda ouvi: "HEYY!! HEYYYYYYYYYYY VENHA CÁ!!".  Àquele centro não posso ir mais!

Lojas dos Asiáticos

Ontem quando acordei, liguei a televisão, como faço sempre enquanto tomo o pequeno-almoço e a puta da televisão não ligava! Pensei logo, que já se tinha fodido e que teria de ir comprar uma nova, daquelas finas que não se vê nada, aquilo quando tá desligado serve de espelho. Lá na cervejaria temos uma dessas e não se percebe nada, dá-me cabo da vista a olhar para aquilo. Desliguei a TV da extensão e liguei directamente na tomada na parede e funcionou! Fiquei logo aliviado por saber que não teria de ir comprar a porcaria duma televisão nova! De qualquer das maneiras, fiquei fodido, porque tive de tomar o pequeno almoço, com a telefonia ligada. Sem ver nada a olhar para a parede, que merda...

Gosto de ouvir o noticiário durante as refeições que faço em casa, para estar a par da actualidade. Mas para chatear mais, a televisão da cozinha está meio estragada e faz um barulho de fundo, então tenho de aumentar muito o volume, fica muito alto, quando passa dos noticiários para os reclames. Fico super irritado.

Assim que acabei de comer, fui à rua para ver se encontrava um electricista para ver se me arranjava a extensão. Aquele cabrão é um intruja do piorío, e queria cobrar-me 25€ por uma pinga de solda. E eu mandei-lhe com a extensão nos cornos e disse: "ENTÃO META O FERRO QUENTE PELO CU ACIMA, VOU A OUTRA LOJA, FODA-SE".

Fui a uma loja que abriu nova na minha rua, aquela merda é de uns tipos amarelos e magros, parece que têm anemia ou uma dessas doenças de maricas que vomitam o que metem à boca. Quem faz essa merda normalmente são as gordas que querem emagrecer.
Não se percebe nada do que estes doentes dizem e nem dão os bons dias quando se entra. Esses gajos vieram para cá aos milhares, invadiram o nosso território, e agora abriram lojas em todo o lado e restaurantes e a ASAE deixa estas merdas, nunca vi uma vistoria da ASAE nestas lojas! Asiáticos do caralho! Lá na cervejaria já foram umas duas vezes e até com a merda da mostarda ser em frasco embirraram! Dizem que tem de ser em pacotes individuais, que filhos da puta, no meu tempo um frasco de mostarda mesmo com bolor, tirava-se a parte com bolor e estava bom! Cambada de pandeleiros, por isso é que há tantos por aí...

Voltando ao meu desabafo, esses cabrões de olhos em bico vendem tudo nas lojas, até comida, latas e frascos com rótulos encarnados com letras estranhas. Eu é que não provo daquilo, eu sei lá se eles não se enganaram e aquilo é veneno de ratos? Para eles é lhes indiferente, mesmo que um filho deles pegue aquilo e ponha na boca, não faz mal...Eles estão habituados a perder os filhos nas fábricas e a vende-los para fazer artigos desportivos, têm muitos. Parece que fazem bolas de futebol lá na Indonésia ou o que é.
Estou convencido que os gajos nas lojas têm uma zona escondida onde guardam animais, em gáiolas lá para dentro nos armazéns, para vender também, vendem tudo! Aposto que se eu oferecer dinheiro por um miúdo deles, eles vendem! Eles não têm amor a nada, para eles tudo serve de motivo de venda e regateio, cambada!

E depois um gajo compra lá uma merda, ao fim de um tempo parte-se ou fica-se com aquilo nas mãos! Raios parta os orientais. Se algum dia comprar lá uma coisa, e não funcionar, é bom que me devolvam o dinheiro! Senão vou-lhes às ventas.

Estes gajos têm outra merda que me irrita que é estarem sempre a ver filmes chineses quando se entra na loja. Ou então musica chinesa. Eu nem sei o que é que eles estão a dizer ou a cantar, e tenho que levar com aquele embrulho. Já não basta o mau cheiro que aqueles artigos todos têm, um individuo abre aquilo e é um cheiro a plástico estragado que tresanda. Cheira tudo sempre ao mesmo, seja comida, seja uma tomada, sejam chinelos. Até parece que é tudo feito na mesma fábrica. Cambada de porcos!

E de pois têm sempre à porta carros de gama alta. Eu gostava de saber onde vão buscar dinheiro para aquilo, visto que é tudo tão barato. De certeza que vendem alguns filhos a Proxenetas Belgas para depois os obrigarem a prostituir-se, como vi fazerem a esse rapaz desaparecido, o tal de Pedro Rui, que até tem uma mãe jeitosa. A sorte desse miudo é que era Português, porque há aí uns tarados que só têm fetiches com asiáticos, porque são mais pequeninos. Coitados dos miúdos.

Acabei por comprar uma extensão lá e vim-me embora. Assim que liguei aquilo à tomada, fez faísca, e saíu fumo. Raça dos chineses não se pode confiar neles. Amanhã vou lá tratar da saúde ao gajo. 

Almeidas

Ontem acordei com os nervos em franja, tinha de acordar cedo e dormi mal, por causa desses tais de "Almeidas" de merda que não têm respeito por ninguém! É todas as noites a mesma merda, a acordar com a barulheira que esses cabrões fazem! Estou farto!  Irritam-me!

Então não é que mais ou menos lá para a 1h da manhã, vêm buscar o lixo da minha rua, fazem um cagaçal do caraças, uma berraria do piorio, e ninguém diz nada?! É todos os dias a mesma merda, e eu ontem estava um bocado enervado por causa duma chatice que tive lá na cervejaria com um cliente ali do bairro, que é zarolho, e eu não posso com essa raça. Fazem-se de coitadinhos porque andam de olho de vidro e dizem que não vêem bem, mas andam sempre à cata a ver se lhes toca alguma coisa. Se o problema é o olho de vidro, andem com uma pala no olho, que assim é da maneira que não me obrigam a olhar para o olho de vidro, que faz impressão! Ainda por cima, essas pandeleirices dos olhos de vidro, nunca são iguais ao outro e estão sempre tortos, nunca estão a olhar para o mesmo sitio que o outro olho está! Como o rapaz é meio deficiente e cheira mal, sempre que ele se senta ao balcão e eu aproximo-me dele, vem-me sempre um cheiro a livros antigos, está sempre a dizer que por ter aquele problema físico que tem muitas dificuldades em se lavar, é isto que eu odeio, fazem-se de coitadinhos por tudo e por nada! Acabei então, por não lhe dizer mais nada e pirei-me.

Voltando ao tema, estava a dormir, um chinfrim dos diabos na rua, e eu acordei. Quando me acordam a meio da noite fico logo mal disposto, porque havia muita vez na tropa que nos acordavam a meio da noite, e eu ainda tenho pesadelos com essa merda. Se vivesse com alguma mulher tenho a impressão que lhe dava na tromba todas as noites, ou então só vinha para a cama quando fosse para ter relações...Quando fosse para dormir, ia para uma cama daquelas que se desdobram e são sofá de sala.

Moro num Rés do Chão, o barulho ainda é pior. Pego numa marreta que lá tenho à beira da cama, vou à janela e grito para aqueles cabrões: “EPÁ VÃO PÓ CARALHO, MAS JÁ VIRAM AS HORAS?! ENQUANTO VOCÊS ESTÃO A DORMIR NÓS ESTAMOS A TRABALHAR, SEUS MANDRIÕES DO CARAÇAS!”.  E um cabrão daqueles almeidas, que cheiram mal comó caraças, responde "VAI-TE DEITAR Ò MALUCO.".

Não sei se foi da hora tardia, ou dos meus problemas nervosos, mas eu saí disparado de casa, só de camisola de dormir, marreta e de cuecas. Quando dei por mim já estava na rua, de chave de casa na mão. 

Comecei aos berros com aquela brigada da merda, que não têm outro nome. Levam o nosso lixo, as coisas que não queremos e deitamos fora, parecem uns pedintes e muitas das vezes eles não colocam aquilo para triturar! Guardam e levam para casa deles! Uma vez vi, um Almeida a esconder um móvel dentro duns arbustos, na manhã seguinte já não lá estava! Uma pessoa, tem bom coração e é isto! É esta a paga! Enfim, acham-se uns coitadinhos, acham-se uns desgraçados, que levam com o mau cheiro, e têm que trabalhar de noite. São é uns ingratos, há muita gente a morrer à fome em África, e eles ainda podem sacar uma boa comida com os restos dos nossos jantares e sem ter que pagar nada. Muitas pessoas, nem comem tudo, deixam no prato porque não lhes apetece mais e não gostam de comida requentada, então mandam fora! Eles que aproveitem, é da maneira que não gastam dinheiro em almoço no dia a seguir! Quem me dera a mim apanhar restos de jantares quando estava nos cursos de sobrevivência dos Legionários. "LIXEIROS FILHOS DUMA PUTA!", ainda gritei eu enquanto via o camião com os pirilampos amarelos a descer a avenida.

Depois não percebo porque raio as pessoas relacionadas com o lixo têm sempre uma particularidade. Estou a falar também das gajas que varrem o lixo das ruas. Andam sempre a fingir que varrem, a raspar a vassoura no chão a fazer "Rrrrrque...rrrrrrque...rrrrrque"... foda-se já ouviram falar de aspiradores? Eu se tivesse que trabalhar como varredor comprava um aspirador! Muito mais rápido e prático! Vai-se a ver o caixote delas e não tem nada, só tem o que despejaram daqueles caixotes pequenos. E depois andam sempre auscultadores a falar aos telemóveis. Sabe-se lá a falar com quem! A mim admira-me a quantidade de impulsos que elas não gastarão com tanta chamada, ou então ligam para a operadora e ficam a falar com elas o dia inteiro, devem ter lá uma amiga ou assim. Que pouca vergonha vem a ser esta?!

O pior de tudo nesta gente, é que são todos parasitas da sociedade. Tudo ex-reclusos, ou toxicodependentes em recuperação. Têm sempre aquelas 5 pintas na mão, que indica que estiveram detidos. 

Eu não quero confianças com estes gajos, porque depois à mínima coisa estão a pedir-nos favores, ou dinheiro emprestado para a droga, ou para ir ajudar a carregar uns moveis. Porque esses gajos fazem sempre mudanças ao fim de semana, para terem dinheiro extra para as doses, e normalmente roubam coisas de casa das pessoas.

Quando são cómodas, ou móveis com gavetas, mexem sempre nelas para ver se ficou lá alguma coisa que possam pôr ao bolso, conheço a quem já tenha acontecido isto! Estão habituados a vasculhar, como fazem com o lixo. Além de drogados são ladrões inúteis!

Por mim era enforcar estes gajos do lixo, e deixar os cães atacarem os caixotes da cidade. De certeza que faziam um melhor trabalho, e não havia cá greves.

Santos Populares de Lisboa

Esta palhaçada das Festas Populares da cidade de Lisboa irrita-me extremamente. E como tal, troquei a minha folga desta semana para hoje, para não ter que aturar esta gentinha, ainda por cima todos com os copos. Eu não gosto de gente com os copos, porque tornam-se irritantes e chatos, putos de merda.

Uma vez tive de meter um gajo na linha, lá na cervejaria. O gajo estava bêbado e não parava de incomodar as pessoas, tive de lhe dar com uma perna de presunto no focinho, caiu logo no chão, contra os caixotes do lixo junto ao balcão, era um gajo novo armado ao pingarelho, mas via-se que não era gajo para andar à pancada, tanto era que não se levantou, ali ficou ainda uns bom bocado, tive de lhe atirar água fria à tromba para acordar, lá o pus na rua.

No meu tempo era tudo diferente, ia-se para os bailaricos, cortejava-mos as raparigas, enfim, era diferente. Isto agora é só gajos para a bebedeira...

Outra coisa que eu não gosto é que, antigamente nos Santos Populares ainda era mais ou menos, porque era só pessoas de Lisboa. Agora vêm gajos da Margem Sul, do Cacém e de Caneças, e dizem que são de Lisboa. Deviam proibir estes gajos de entrar em Lisboa. Como fazem no Castelo de S.Jorge, que pedem o Bilhete de Identidade à porta, e quem for de fora de Lisboa tem de pagar entrada!

Desde que começaram a vir para Lisboa estes suburbanos mimados, estragaram as festas todas.

Estes indivíduos, que nem idade têm para levar uma lambada na tromba (porque a maioria são miúdos de escola e das faculdades), vão para ali com o pretexto que querem ver as marchas, e depois é com cada touca, que até dá vontade de lhes espetar com os cornos num balde de água, virados de cabeça para baixo. Ou então enfia-los dentro de um contentor do lixo, daqueles verdes. Os da faculdades costumam ir com aquelas roupas mascarados à zorro e com pandeiretas e a cantarem em coros, que cambada de pandeleiros! Mas alguém está para ouvir as músicas deles? Querem andar a tocar pandeireitas, vão para uma casa dum deles e toquem lá! Não chateiem os outros com as vossas músicas, que ninguém percebe, o motivo de tocarem isso. Tudo isto porque os pais são uns mansos da merda, nem têm mãos nas mulheres, as gajas fazem-lhes as vontadinhas todas, e depois os putos saem todos pandeleiros, como o meu sobrinho, com as cuecas a ver-se e as calças todas para baixo.

No outro dia esse burro andava com as meias por cima das calças! Dei-lhe cá um calduço, que o gajo nem sabia de onde elas vinham!!

Estes miudos ainda têm alguma desculpa, mas o resto, é tudo uma cambada de porcalhonas que querem ir dar nas vistas, todas meio despidas e descalças para a Av. da Liberdade ,e um conjunto de rabanilas que tinham o sonho de serem bailarinos, mas como chumbaram nos testes para entrar na academia de dança, vão para ali dizer que são bairristas e que são do povo. Cambada de maricas, é o que é. São bimbos e saloios, têm muito mau aspecto, falam alto, e cheiram a lixivia e couratos, e a mofo. Andam sempre de fato de treino, como o cabrão do meu primo Armando. 

Essas gajas que vão para as marchas normalmente têm filhos de gajos que estão presos, e depois metem-lhes os cornos com os pandeleiros que vão na marcha!

Depois, ainda há mais umas coisas que me tiram do sério. Há gente que não come sardinhas o verão todo, mas naquele dia pagam 1€ ou 2€ para comer uma sardinha no pão, só porque são os santos populares, e tem de ser.  Onde é que já se viu uma pessoa andar a comer coisas que não gosta, só para agradar os outros?!

Pior, compram sempre aquelas plantas de merda, dos manjaricos, ou o raio que os parta, que cheiram muita mal, e morrem passado uma semana. E depois dão aquela merda às avózinhas ou às mães, para enfeitar a cozinha, cheia de loiça em cima dos armários, e piriquitos na marquise a fazer granel. Essas casas dos suburbios têm sempre marquise, e trancam lá os cães com os pássaros. É com cada chinfrim!! Barulho e merda, é o que essa marquise tem com fartura!

Por mim acabava-se já com essa palhaçada dos santos populares, metia-se portagens em Lisboa para quem fosse de fora, e ainda se chicoteava esses mimados que vêm para aqui embebedar-se que nem pandeleiros do bairro alto!

Para me estragar mesmo completamente o dia, foi quando acordei e vi que quem tinha ganho a porcaria das Marchas foi o Alto do Pina, que é a Curraleira. Desde quando é que ciganos da Curraleira têm que ganhar alguma coisa? Já não chega o rendimento social que eles recebem do estado?! Que palhaçada!! Marchas a sério têm que ser ganhas por bairros como deve ser, tipo Alfama, ou Mouraria, ou Alcantara. Agora ciganos da Curraleira é que não!

Alérgias

Fui no outro dia ao centro de saúde da minha zona para a consulta anual de rotina, e levei uma seca do caramba!

 Era só gentinha doentinha com alérgias e outras doenças de flores de estufa.
Ao menos se estivessem ali para curar a sida ou a hepatite, isso sim são doenças de homem.
Os pretos em África é que têm sempre doenças de vida ou morte, por isso eu quando vejo pretos de muletas ou com pensos afasto-me sempre,  não vá um deles pegar-me malária, ou papeira, ou o raio que os parta.
E se for para lhes bater tem de ser com um pau em cima de um escadote, para não me pegarem nada.  Ainda por cima é cá um fedor…

Estes montes de estrume que passam a vida a entupir os centros de saúde para pedir baixas ou receitas, estão sempre com a conversa das receitas por tudo e por nada. Ou é porque têm depressões ou é porque têm sinusites e dores de cabeça, ou é alérgias, ou manchas nas mãos ou assim. Quando eu estive em África, sempre que se via um puto com manchas na pele, tínhamos ordens para o eliminar, para não se aproximar e pegar aquilo à nossa tropa toda.

Estou farto disto! Deviam fazer um teste para ver se realmente estavam doentes. Por exemplo ficarem sentados num banco todos nus, a levarem com mangueiradas no lombo, e uns baldes de água no focinho, enquanto respondiam a perguntas sobre a tabuada dos 7, que é a mais difícil. Se falhassem na resposta era porque estavam a fingir.

Também quem é que pode confiar em Amélias que passam o tempo a espilrrar e vomitar por causa do pólen das flores? As abelhas são bichos que têm mais honra que essa gente, porque morrem quando picam alguém, e mesmo assim andam em cima das flores e ninguém as vê espilrar.
Nem os ursos, ninguém vê ursos com alérgias, ou a chorar, com uma caixa de lenços atrás, para limpar o narizinho porque está  a pingar. Cambada de froxos! Passam a vida a chorar estes gajos com alérgias. Se estão mal mudem-se, para um país onde não há alérgias… para África ou assim. Ninguém vê os escarumbas a chorar.  Lá vivem do bom e do melhor, têm praias óptimas e boas gambas.

Mas não, “ai entrou-me aqui  um pólen para o olho, vou passar a tarde toda com um lenço na mão para me perguntarem o que se passa”.  E depois quando alguém pergunta, respondem sempre: “é do tempo, chegou a primavera”. MARICONÇOS! CHORAM QUANDO VEM A PRIMAVERA! APOSTO QUE TAMBÉM CHORAM A VER A MARY POPPINS COM O SEU GUARDA CHUVA!

Vão para ali choramingar o dia todo, como os putos da Casa Pia (passam o dia a chorar porque os ténis que lhes ofereceram já não servem),  que são muito doentinhos, mas é para tirarem o dia e irem às compras ao minipreço, e quando passam à porta ainda refilam com os gajos que andam lá a pedir, "se esta gente fosse trabalhar ", etc.

Burros, deviam todos morrer com uma pneumonia, ou atacados por um leão na selva. Ou que fossem enterrados só com a cabeça de fora e apadrejados, como fazem às mulheres vagabundas na Arábia. Acabava-se logo com as pandeleirices das alérgias.

Se não querem apanhar essas alérgias, andem com aquelas máscaras de gás da 2ª guerra mundial, e param de incomodar as pessoas com a porcaria dos espilros. Espilram para dentro da máscara.

Hospedeiras

Ontem houve novamente tourada na casa do meu irmão. O gajo ainda não percebeu que não me pode juntar com a vaca da mulher dele. Convidou-me para ir lá jantar e disse que tinha umas coisas para me contar. Como eu estava com vontade de sair de casa e ir embirrar com a picolho do meu sobrinho, lá aceitei. 

O mais estranho é que até estava tudo a correr bem, até que aquela porca, contou uma história qualquer, de quando foi a Nova Iorque e um piloto muito engraçado fez umas brincadeiras com ela no hotel, divertiram-se imenso. Chegou-me a mostarda ao nariz! Disse que não estava interessado em ouvir histórias de hospedeiras bardajonas que dão umas cachimbadas aos pilotos.
A gaja começou aos gritos, e a dizer que eu era um animal, e eu para não me chatear mais do que já estava, chamei-lhe fornicadora de pilotos, e disse que era por causa dela que o filho deles era um banana sem personalidade. Depois peguei nas minhas coisas e fui embora.
 

Estas rameiras metem-se nesta profissão com a desculpa que querem viajar e conhecer ambientes novos, mas depois na verdade o que elas querem é andarem a levar palmadas de pedófilos açorianos.  

Todos os pedófilos açorianos são pilotos ou padres, para fazerem turismo sexual na Ásia, onde é legal, acima de 15 já não é a mesma coisa, dizem eles, mexem-se muito e queixam-se. Inventam que vão a um seminário ou vão fazer um voo de longo curso, para depois andarem naquela pouca vergonha. Depois como falam duma maneira esquisita, arranjam sempre maneira de se safar!

Vi uma vez um documentário sobre isso, sobre o padre Frederico. 

Esses pilotos são os mesmos que se vestem sempre de pai natal, para os enganarem com a merda das prendas e terem uma prenda de natal mais cedo. 

Há um miúdo que desapareceu, o Pedro Rui que fala-se que foi um pai natal que o pôs dentro do saco e fugiu e até acho que era um daqueles Pai Natais dos centros comerciais e tudo. Mas depois pergunta-se se alguém viu alguma coisa, nunca ninguém viu nada, é incrível.

Açorianos, pilotos e pais natais, tudo uma cambada de gajos rotos, que normalmente são casados com hospedeiras, ou prostitutas de voo como eu lhes chamo, e que devido à frustração de terem a testa pesada andam a vingar-se em crianças e em gatos. 

Sim gatos, quando não há putos eles abusam de gatos. Porque é que acham que o Jorge Ritto era embaixador? Porque os asiáticos ofereciam sempre gatos no natal.

Depois desapareciam por magia. 

Vou voar...Está bem tá... A mim não me enganam!