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domingo, 28 de outubro de 2012

Compras

Fui às compras aqui há dias porque precisava de comprar sabão para lavar a roupa...Chego lá e lembrei-me desta coisa que tanto me enerva que são as mariquices dos detergentes para a roupa. Ora é com cheiro a flores do mar, ou é a naftalina, ora é com cheiro a lavanda (que são aqueles lenços para um gajo se assoar quando está constipado, mas com cheiro a rabeta, de qualquer das maneiras não uso nem um nem outro! Uso lenço de pano como todo o homem devia usar!), ora é para lavar à mão, ora é para lavar à máquina. Isto tira-me logo do sério.

Um gajo lava a roupa com sabão azul e branco, ou com sabão clarim, num tanque, à antiga. Isto se um gajo viver sozinho, porque se tiver mulher, manda-a lavar a roupa no rio ou pá puta que a pariu, ela que se desamerde, quero é a roupa lavada e sem nódoas.

Agora inventam estas merdas para obrigarem as pessoas a serem maricas. É como a merda dos perfumes para meter nos sovacos. Um homem não mete essas merdas. Homem a sério cheira a suor ou tabaco e tem pelos no peito. Agora estes pandeleiros é só depilações e ginásios, que coisa mais pandula! Querem ganhar massa, comam que nem uns bois e vão pá tropa! Só aí é que se vê quem é macho ou não, agora ir para um ginásio com espelhos onde estão todos a gritar para chamar a atenção uns dos outros para depois irem-se comer todos no balneário! Que eu na tropa fartei-me de ouvir histórias destas...Cheguei a dar umas lambadas a uns quantos lá na tropa, para saber se eles realmente eram pandeleiros ou não. Depois estas rabiças, põem-se a depilar o peito para ficar liso como o rabinho dum bebé, parece que ainda não têm idade para ir ao cinema sozinhos, quanto mais para andarem nas boites à procura de engate. 

No máximo um gajo se quiser disfarçar o cheiro a cavalo mete umas rodelas de limão na camisa. Rabichilas do caraças, conseguem enervar-me mesmo até na coisa mais simples que é ir a uma superfície comercial comprar a porcaria do sabão.

Esta merda dos supermercados também é outra coisa que me irrita, porque estragaram o negócio aos gajos das mercearias, que até era porreiro, pois uma pessoa deixava fiado, trocava umas conversas, e era gente de confiança. Estes gandulos que trabalham nos supermercados normalmente são pessoas que nem têm jeito para fazer contas, e fazia-lhes falta um curso de boas maneiras, pois são uns mal educados do caralho! Há uns tempos estive para espetar 2 murros na tromba de um imbecil desses, que me tentou enganar no troco, deu-me menos 20 cêntimos, porque disse que era o preço dos sacos! Porra, ele perguntou-me se queria sacos e eu disse que sim! Eu sabia lá que agora os sacos se pagavam! Mas lá me acalmei, e mandei-o ir para casa ajudar a mamã a fazer o jantar, pandeleiro do caralho!

Mas voltando ao mais importante, estava a dirigir-me para a caixa para efectuar o pagamento, e estou numa caixa, quando a rapariga que está a atender diz-me: "o Senhor desculpe, tem de deixar passar a senhora que está atrás de si, está grávida". Fiquei logo fora de mim. Já vinha irritado da prateleira dos detergentes que tive de andar à procura no meio de 70 marcas e cheiros diferentes, e agora levo com uma dessas prenhas de meia tigela, que engravidaram do vizinho, e andam a meter os cornos ao marido. Como estava em público tentei-me controlar, mas olhei para a gaja, e ela fez-me um sorriso cínico!! Que grande puta!!! Virei-me para ela e disse: "OUÇA LÁ, COMO É QUE EU SEI QUE VOCÊ ESTÁ GRAVIDA? ISSO PARA MIM É UMA BARRIGA POSTIÇA, DAQUELAS DO CARNAVAL. PROVE-O SUA IMPOSTORA!" A gaja ficou toda ofendida a dizer que não estava para isto, que vinha às compras e levava com uma besta, e eu disse-lhe que a mim não me enganavam, que além de cabra ela era uma impostora! Até que num movimento rápido, levantei-lhe a camisola para mostrar a toda a gente que ela não estava grávida, e deu-se para ali um sarrabulho que chamaram o segurança e a polícia! Cambada de mansos, por isso é que elas abusam nos dias de hoje...Por mim não saíam da cozinha!

Eu não me deixei papar, e marquei a minha posição, que é o mais importante. Depois de uma horas na esquadra local ficou tudo resolvido, e os policias já me conhecem, sabem bem que comigo não brincam. Os gajos às vezes vão lá à cervejaria, são uns gajos porreiros, mas que não se estiquem para mim, que não tenho problemas nenhuns em sufoca-los...Mas eu decorei a cara da vacarrona, daqui a uns tempos a ver se a vejo de novo para ver quem é o filho ou filha dela, para ir fazer uma visitinha à escola onde ele ou ela andar. Para pregar um susto a essa vaca!!
 
 
 

terça-feira, 16 de outubro de 2012

Maneta Rabeta

Estive uns tempos de férias porque me fartei do filho da puta do meu patrão. Quando tive de ir à terra resolver uns problemas pessoais, o gajo ligou-me feito parvo a dizer que eu já tinha tirado os dias todos de férias e não sei quê, que era para voltar que ele precisava de um gajo lá na cervejaria! Acabei por me fartar do gajo e disse: "Olhe bardamerda pra si!".

O gajo armou-se em burro comigo e disse que me metia em tribunal, que as leis do trabalho existiam, era por algum motivo! Esse palhaço lá me convenceu, mas só apareci dois dias depois do suposto, para ele ver que comigo não brinca...Mas também só fui, porque o merdoso disse que me aumentava e tudo e que podia começar a almoçar e jantar lá sempre que quisesse! E eu aceitei, porque é da maneira que poupo em casa, escuso de andar a chegar a casa e ter de ir pós tachos. E também porque já começava a estava aborrecido de ver os filmes do Bruce Lee, que eu uma vez comprei a um tipo que vinha cá casa bater-me à porta todas as semanas, dos circos dos leitores, ou lá que merda era aquela. Mas é daquelas compras que não me arrependo por nada deste Mundo, ainda hoje aqui estão na prateleira, em edição de coleccionador!

Então ontem lá voltei à cervejaria, e estava la um atrasadinho novo, de avental todo arranjadinho, e o cabrão de merda parece-me que é rabiças. Não me quis chatear logo no 1º dia, porque o gajo é deficiente, não tem uma mão, que eu reparei logo nisso. E nestas merdas fico logo a pensar que este gajo não consegue limpar o cu depois de cagar, ou se suja uma, como é que a lava? Não tem outra mão, para esfregar! Esfrega com o quê? Com a testa?! Sinceramente, não ter uma mão, ou não ter um braço é indiferente, acho que as pessoas que ficam sem mãos, era cortar-lhes o resto, ficava rente ao ombro e pronto, ao menos não chateavam, nem andavam com aquelas próteses de plástico parece uma luva rija, que vê-se logo que é falsa. E assim escusavam de causar embaraço numa pessoa que lhes estenda a mão para cumprimentar, para a pessoa não ficar a agarrar numa mão fria, que nem mexe! A mim cheira-me que esses deficientes, usam aquela mão para se masturbarem, assim ao menos têm a vantagem de não terem de se sentar em cima da mão, para a pôr dormente e não sentirem quando estiverem a esfrangalhar o naco.

Entretanto este imbecil vem-me cumprimentar e estica-me a mão esquerda. Passei-me logo, chamei-lhe de tudo, pensa que sou algum pandeleiro ou quê, para me esticar a mão esquerda. Quer-me dar a mão ou quê?!

Depois o palerma lá me disse que não tinha mão direita, e eu perguntei se ele tinha ido dar comida aos tubarões, ou se tinha andado a brincar com cutelos no talho, ou se andou a brincar ao Capitão Ganho, mas o maricas ficou amuado comigo e foi para a cozinha chorar-se e dizer que tinha tido um grande azar na vida, tinha perdido a mão quando estava entretido num dos seus passatempos de fazer moldes de miniaturas de barcos, e agora as pessoas o discriminavam.

Fiquei furioso. Se há coisa que me irrita são estes deficientezinhos que perdem mãos a fazer coisas estúpidas  Ainda por cima de miniatura!! Um homem a sério perde a mão na guerra, ou uma perna quando pisa uma mina, ou a lutar contra um leão. Vi muitos gajos assim, e não os via a irem para a cozinha chorar ao ombro da gorda da cozinheira, nem comer palitos com chocolate, como os putos. Por acaso a sacana da cozinheira lá da cervejaria, está mais jeitosa, estive 3 meses sem a ver e parece que fez dieta a vacarrona, tenho de lhe perguntar outra vez se quer ir dar um passeio comigo, pode ser que desta vez queira.

Virei-me para o rabiças e gritei: "OLHA LÁ MEU RAPAZINHO, AQUELE CARRO QUE ESTÁ ESTACIONADO NO LUGAR DOS DEFICIENTES É TEU? É QUE ESTÁ MAL ESTACIONADO". E o gajo começou a chorar ainda mais, a perguntar porque é que eu fazia aquilo com ele, que sabia perfeitamente que não podia conduzir. E eu disse-lhe para ele deixar de ser maricas, que os outros deficientes também conduziam e alguns até andavam num autocarro especial que os levava para uma escola só de deficientes, onde ele podia ir, que eles lhe arranjavam alguns passatempos, a fazer peluches coloridos só com olhos e com um clip na cabeça ou o caralho.

Irritado já eu estava, isto só me chateou ainda mais, e fui falar com o meu patrão. Perguntei porque é que contratou um mariconço maneta, que nem para servir às mesas serve. Ele nem dois tabuleiros consegue levar! Só consegue levar um...E o gajo diz-me que ele é sobrinho da mulher dele e tal, que teve de o ajudar, porque ele é doente e mais não sei quê. Cá para mim o gajo tem sidas. Estes rabetas apanham sidas em todo o lado. Como aquele gajo, o Queen, tinha uma voz fora de série, mas era cá um pandeleiro! 

Se queria ajudar o mariconço, dessem-lhe uma semanada ou assim, já dava para o gajo comprar uns chocolates, ou fazer algum passatempo mais interessante como por exemplo xadrez. O gajo pode jogar xadrez só com uma mão, e já tem muita sorte, ou até mesmo damas! Existem muitos jogos de tabuleiro que ele se safava.
 
 

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Cabrão do Armando e as cabras das brasileiras


Alguns marmanjos têm-me enviado muitas mensagens a perguntar o que me aconteceu, e porque é que não vim ao meu blog desde junho até setembro, e mais algumas merdas...
Pois fiquem a saber que, EU NÃO TENHO NADA QUE DAR JUSTIFICAÇÕES DO QUE FAÇO, eu sou o ABÍLIO SANTOS e não tenho de me justificar perante NINGUÉM!! Comigo as coisas são resolvidas à moda antiga, com 2 murros na tromba. Não venham cá armar-se em intelectuais, que comigo estão bem fodidos. A mim podem tratar-me por Senhor Abílio, que o respeito é muito bonito. SE TIVEREM ALGUMA COISA A DIZER, FORÇA!!

Apesar de achar que as pessoas que lêm o meu blog são umas Amélias coscuvilheiras, que não têm mais nada que fazer na vida, resolvi desabafar aqui um pouco as minhas preocupações dos ultimos tempos, que por acaso até abordam esse tema da minha ausência.

O cabrão do meu primo Armando (aquele pandeleiro que veste fatos de treino que nem são de algodão, nem são de linho, nem são de merda nenhuma, o palhaço compra daqueles fatos de treino que se chega lume e derretem todos, ficam colados à pele...Sao um perigo!!), tentou dar-me um calote. Tentou abarbatar-se à casa da minha mãezinha lá na terra. 
 
Eu quando soube disto, nem pensei duas vezes, meti-me no carro e segui directo lá a casa. Chego lá com um ferro na mão e o filho da puta estava lá acampado há mais de 1 mês, com uma dessas prostitutas brasileiras. Ainda tentou dar-me baile, a dizer que foi lá regar as plantas, mas eu dei-lhe logo uma cabeçada que até deu três passos atras! Aquele cabrão de merda a dar-me gozo!! Dei-lhe com a cabeça com toda a força na pia, e o gajo já cheio de sangue na tromba a escorrer pela cara abaixo, ainda começou aos berros: "AAAAIIIIIIIII POR AMOR DE DEUS ABÍLIO PÁRA, SOMOS FAMÍLIA CARAMBA, SOMOS DO MESMO SANGUE!!!"

Ele é um merdas, sabe que eu dou muito valor à família, e lá parei. Mas encostei o gajo a um canto e pedi-lhe explicações, e porque é que haviam molduras com fotografias dele na mesa de cabeceira do quarto da minha maezinha. Ainda para mais agarrado à puta brasileira!!

Essas brasileiras que vêm para cá são todas putas ou manicuras, que são aquelas javardas que arranjam as unhas às mulheres, que lhes colam unhas de plástico por cima das delas, que nojo!! Se tiverem sarro nas unhas nem conseguem ver!! Mesmo à javardonas! Vêm para cá com aquelas cuecas que mais parecem pedaços de pano mal cortado, todas a mostrar a regueifa e às vezes até andam de soutien no meio da rua!
 
Uma vez havia um concerto duns brasileiros de merda e apareceram lá uns no café, que era só cantorias e vinham a cheirar a picanha, deviam trabalhar no Chimarrao ou o caralho, que tive de os pôr na ordem. Mas o que mais me deixou admirado, foi que uma dessas putas brasileiras desse grupo, estava vestida com uma lingerie no meio da rua. Um corpete, ou lá como se chama essa merda, que serve para levantar as mamas às gajas e fazer de conta que as têm maiores.
Umas vagabundas, é o que essas putas são! Era serem violadas, que é para não andarem a provocar! No Irão é assim que funciona e não vejo ninguém a queixar-se disso, por isso é porque é bem aceite...

Certa vez o meu barbeiro estava fechado, e tive de ir a um desses cabeleireiros de pandeleiros de merda, que se vestem todos de preto com roupa justa, onde uma bicha cortou-me o cabelo (nem me quero lembrar desse dia, um dos piores da minha vida), mas chamou-me à atenção que uma dessas brasileiras prostitutas estava a fazer uma massagem na cabeça de um gajo. ENTÃO MAS ESTAMOS NUM ESPAÇO PUBLICO E A GAJA JÁ ESTÁ A OFERECER OS SEUS SERVIÇOS LEVAR O GAJO PARA A CAMA? PUTA DE MERDA!

Por isso é que eu não confio nessa gente. Gosto muito de estrangeiros mas é lá nas suas terras.

Mas estava a dizer, esse Armando tentou aproveitar-se da partida da minha mãezinha (que Deus a tenha), e tentou dar o golpe do baú. Qualquer dia trazia para cá a familia toda da mulata. Depois de meter o gajo na linha, disse-lhe que ele tinha uma semana para se por a andar dali para fora, e levar a puta com ele.
A gaja ainda me tentou fazer frente, e como eu não posso com essa raça, dei-lhe um soco no estômago que ficou logo deitada no chão a cuspir sangue.
 
Comigo não brincam! SOU UM LEGIONÁRIO CARALHO!



segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Rabiças do futebol

No fim de semana fui a casa do frouxo do meu irmão. Aquele gajo cada vez está mais dominado pela vacarrona da hospedeira. Já não suporto ir lá a casa.
A gaja está sempre com um ar de quem acabou de meter os palitos ao meu irmão, seja com um piloto, com o canalizador, ou com o gajo que vai lá ver o contador. 
Ainda por cima está com uma barriga suspeita, cá para mim a gaja fez algum tratamento de fertilidade e não entrou na menopausa, e agora empranhou de algum piloto rico das viagens que ela faz. Ainda estou à espera que o burro do meu irmão me venha dizer que vou ser tio novamente...Acho que se isso acontece, pego na puta e no corno manso e vou com eles ao hospital fazer o teste do ADN! 

Pior que isso, agora o pandeleiro do meu sobrinho Alberto veste-se todo de preto, deve pertencer àquelas ceitas de gajos que vão cortar cabeças de galinhas para a serra de Sintra. Aquela família não presta para nada, se o Joaquim não fosse meu irmão nunca mais falava a esta gentelha. 

Bem, quando estou a chegar, estaciono o carro e estão lá uns putos de merda a chutar a bola contra a parede e nisto dão um chuto e bate-me a bola no para-brisas do carro. Pego na bola, saco da navalha que tenho no bolso, já ia furar a bola, até que vejo que um dos putos é o ratão do meu sobrinho, vou direito aos putos só para assusta-los de faca em riste e os cagarolas, borraram-se todos! 
Ponho a bola no chão e grito "QUERES PRA QUE LADO Ó PUTO?Os gajos ficaram a olhar com cara de parvos...Dou 3 passos atrás, como o Cristiano e mandei uma ganda bajarda de biqueira, acertou no estômago do puto. 
Ficou deitado no chão agarrado à barriga, a chorar e a ficar roxo...Peguei no puto, levantei-o pelo braço e disse: "OH CARALHO, VÊ LÁ SE TE PÕES FINO, SE NÃO CORTO-TE A BARRIGA QUE TE PASSAM LOGO AS DORES!", foi remédio santo! Engoliu em seco e limpou as lágrimas. 

Putos do caralho, querem todos ser umas estrelas do futebol mas são cá uns mariconços... Nunca hão de ser grandes estrelas como o Matateu, o Paulinho Cascavel, o Chalana, ou o Futre. 
Querem ser como o Ronaldo, que é bom jogador mas é um maricas do caraças, só joga bem porque fazem experiências com o gajo e injectam-lhe um monte de drogas no corpo e na cabeça.  
Já vi gajos que pareciam umas Amélias, com tanta droga viraram máquinas de guerra. Mas quando se deparam com uma situação de guerra voltam para baixo das saias das mãezinhas. Rabiças do caralho! 

Por mim era encher esse Ronaldo de porrada, com uma vara daquelas de dar chibatadas nas gajas do médio Oriente que se portam mal. 
que mais irrita nestes maricas modernos é que fazem coisas que antigamente eram motivo suficiente para os enfiarmos dentro dum contentor do lixo e atira-los rua abaixo. É os penteados esquisitos, brincos nas orelhas, pintam as unhas dos pés, arrancam os pelos do peito, não fazem a barba. Mas que merda é esta? Um homem sem pelos no peito e sem cheirar a tabaco não é um homem, é um rato! E tirar os pêlos??  
Mas estes idiotas não sabem que os pelos são para proteger do frio?? Queria ver um homem das cavernas que tirasse os pelos, os outros iam-lhe logo ao cu, comiam-no, e depois ainda atiravam os ossos aos dinossauros! Cambada de pandeleiros...