Raça Cigana!

Esta noite tive um problema dos diabos, uma aventura daquelas que leva tempo a esquecer!

Com este calor insuportável que tem estado nos ultimos dias, o maricas do meu irmão sentiu-se mal. O burro do puto ligou-me a pedir para eu ir lá a casa, que o pai se estava a sentir mal, já me estava a falar que o pai poderia estar a ter um ataque cardíaco...Disse-lhe logo: "Ataque cardíaco vais levar tu nessa boca quando eu aí chegar, por me teres acordado seu filho da puta!!! E onde está a vaca da tua mãe? Ela não vos pode levar??". Mas parece que a cabra foi fazer uma dessas viagens para a Tunisia (já se deve é ter enrolado com algum piloto), e só voltava dali a 3 dias, e lá tive que ir.

Mas isto começou logo com o pé errado!!! Ora, um gajo que é irmão mais velho, devia dar o exemplo, e anda-me com estas mariquices? A pedir ao filho para ligar para o tio a pedir ajuda?!? Mas o atrasado mental, não sabe que existe o número das urgências?! Queria que eu aparecesse lá em casa com a minha ambulância mais a minha equipa do INEM?!?! Que grande estafermo!!  O que diria a minha querida mãezinha se soubesse de uma coisa destas? Um filho a sentir-se mal por causa do calor!! Um homem só se sente mal quando está há 4 dias seguidos sem cagar, ou quando lhe dão um murro com toda a força no estômago!! Tinha calor, fosse pá banheira!!! Fosse pó quintal regar-se com a mangueira!!!
Agora um gajo sentir-se mal por causa do calor, é como os rabanilas, que passam a vida a refilar com tudo. Ora está frio, ora está calor, ora estão com alérgias, ora o cão está constipado, ora não meteram creme nas mãos. Por falar nisso, como é possível um cão estar constipado? Tinha de ser um cão de um pandeleiro (que por acaso é maneta, aquele que trabalha lá na cervejaria) para estar com estas modernices. Os cães andam o ano todo despidos, comem comida do chão e atacam sacos de lixo, é impossível constiparem-se! E se estão é porque são daqueles de raça, esses sim, são todos pandeleiros, nada como um cão rafeiro, misturado de imensas raças! Esses ao menos são um cão de Homem!! E são resistentes às doenças e são muito mais inteligentes!! Detesto individuos com cães de raça e andam-se a gabar-se pela rua quando lhes perguntam: "Qual é a raça?!" "Ahhh é um IORQUESHARQUE TERRIÉ  ou é um BICHON FRISÉ"!! FODA-SE QUE NERVOS, QUEREM TER UM CÃO, NÃO TENHAM CÃES A PILHAS!!! QUE AINDA POR CIMA SÃO CAROS PARA CARALHO E CHEIRAM MAL!!! ARRANJEM UM CÃO DE HOMEM, QUE SEJA ROBUSTO E LADRE COMO SE FOSSE UM CAVALO! NÃO É UMA MERDA DESSES CÃES DE MINIATURA QUE SÓ DÁ VONTADE DE DAR PONTAPÉS NO FOCINHO, QUE NEM LADRAR SABEM!!

Mas voltando ao que importa, lá fui buscar o sacana do Joaquim a casa, aproveitei para dar um carolo no puto, que cada vez me enerva mais com aquele cabelo à piças para o lado, parece uma esfregona, ainda lhe puxei o cabelo com força só para o arreliar...E lá fui ao hospital com aqueles maricas. Não parava de se queixar, que sentia umas picadas no corpo, e eu disse: "OH MEU CARAMELO, AS PICADAS É DO CALOR, SÃO AS GOTAS DE SUOR A ENTRANHAREM-SE NO LOMBO", a ver se o gajo parava com aquilo, mas ainda foi pior, só gemia o cabrão!

Quando chego ao hospital, estavam lá uma carrada de ciganos todos a fazer um barulhão, e eu que já estava lixado, ainda fiquei pior. Era cá uma barulheira, parecia que estavam a ganir, ou a cantar, ou o caralho que os foda a todos! Cheiram mal e vestem-se de preto no verão, é normal que passem o tempo doentes. Que a cor preta atrai as ratazanas, vi isto num documentário daqueles dos animais no canal 2, e depois passam a vida a ser mordidos. Os ciganos são aquele povo que ninguém gosta, mas ninguém é capaz de o dizer...Ao pretos ainda pronto, que há muito preto civilizado e a saber estar e viver em sociedade...Agora os ciganos não! Acham que podem fazer tudo! Aposto que não há ninguém que tenha um amigo cigano! Alguém que confie a chaves de casa dele ou até mesmo o carro a um cigano!! IMPOSSÍVEL, NÃO HÁ!!! PAREM COM ESSAS HIPOCRISIAS DE MERDA, QUE EU TENHO POUCA PACIENCIA!!! Aqui à tempos cheguei a ver uma cigana a ir aos correios levantar 700€ no balcão! E isto vi eu...Ninguém me contou!! Filhos da puta e depois gastam o dinheiro todo em carrinhas!!  É que se é por causa disso eu também passo a andar todo vestido de preto, a ver se me dão os 700€ nos CTT!

E o pior nesta raça de merda é que os gajos gostam de andar a brincar com fósforos nas matas!! Pegam fogo a tudo estes cabrões. É às matas, é aos carros, é às casas, e inclusivé até já ouvi historias de ciganada que pegou fogo a umas raparigas que tinham perdido os 3 antes do casamento. Uma mulher deve ir pura para o casamento, mas caramba, não é necessário fazerem uma coisa destas. Basta 1 ou 2 bofetadas e elas arrependem-se, não concordo com estas brutalidades.
Perto da aldeia da minha mãe, houve 2 que foram presos porque andavam a pegar fogo às matas e um deles abusou de uma moça enquanto o outro largava fogo ao pinhal. Raça dum catano! Era pegar-lhes fogo a eles e deitar as cinzas para dentro dum vaso com flores, para ver se os confundiam com beatas. 

A situação piorou quando um desses egípcios ou romenos, ou argelinos, ou sei la qual é a merda nacionalidade deles, começou a tentar passar à frente das pessoas a dizer que a mulher estava grávida e a merda é que conseguiram!! Deram-lhes prioridade e eu claro, comecei a ficar super irritado eu e todas as outras pessoas que lá estavam na sala de espera, e aquando aquela confusão, cheguei-me ao pé de um dos putos ciganos e escarrei para o gelado de um dos filhos dele daqueles gelados de bola. Só me ria a ver o puto a comer o gelado com a escarra a escorrer pelo queixo abaixo!!! Mas isto não ficou por aqui, fui lá fora e furei os pneus das carrinhas dos gajos, já pensando no que vinha a seguir. Meti-me ali num bate-boca com esses escarumbas, começam a vir uns 4 ou 5, até que lhes disse que se queriam falar, que viessem um a um!! Começam a vir os polícias do hospital e eu enfiei-me no carro, e os gajos tentaram vir atrás de mim, mas como lhes furei os pneus não foram a lado nenhum! Foi cá um fartote de riso!

O pior é que depois me esqueci que tinha de voltar para buscar o meu irmão. Mas como o gajo nunca mais me ligava, eu resolvi ir andando para casa. Quando o gajo me ligou, eu disse-lhe: "Oh caralho, se já saíste do hospital é porque estás bom!!! Podes perfeitamente ir de táxi, ou faz-te homenzinho e vai a pé.. "

Tempo Trocado e os Pombos-Gnomo

Esta semana ando extremamente enervado. Começou logo no feriado do dia de Portugal,  que as pessoas não sabem o que significa e vão para a praia só para depois dizerem aos seus conhecidos que este ano já foram à praia...Para serem os primeiros e mostrar aos outros que são muito felizes e que adoram praia, mesmo que só estejam 22º já lá estão metidos na praia a tirar fotografias como se estivéssemos no auge do verão...Deviam era ir homenagear os militares portugueses mortos em combate! São uns ingratos do caralho!

Depois foi essa merda dos santos populares, que não vou voltar a repetir o quanto me chateia porque já o disse anteriormente...

Para me deixar de cabeça perdida é este tempo todo trocado, muito calor de dia e frio à noite. De dia chego a andar de cuecas em casa do calor que se tem sentido, ainda por cima as minhas janelas dão para o sol, muitas das vezes vou apanhar um sol para a varanda. Aproveitei e fui trocar os lençóis de flanela para os de verão, apanhei um resfriado e acordei com os pés gelados e o nariz a pingar, ora de dia está calor ora de noite está frio. Isto é só para me foder! Ainda se fosse uma pneumonia ainda pronto, e estaria preparado para enfrentar essa doença, agora acordar com o nariz cheio de ranho já seco, não é nada! Os garotos é que acordam assim quando estão com a vela acesa...Levantei-me e fui logo beber um bagaço para despertar, que isso de comprimidos dá-me cabo do estômago e depois fico mal disposto e zangado o resto do dia.

Como se esta porra toda não fosse suficiente, liga-me a bichona do maneta la da cervejaria e quando atendo diz: "OLA ABÍLIO, PODE FALAR?" Passei-me da cabeça, gritei com este gajo, "OH MEU BURRO DE MERDA, ACHAS QUE SE EU NÃO PUDESSE FALAR ATENDIA A TUA CHAMADA??"'. "Nao queria incomodar Abilio, podia estar a conduzir".. "TU QUERES QUE TE FODA OS CORNOS CAPITAO GANCHO?? JA DISSE QUE SE NAO PUDESSE FALAR NAO ATENDIA". 

O gajo começou com merdas e eu desliguei o telefone na cara do gajo. Este é aquele tipo de gente que pede autorização para tudo, até para cagar. E um gajo faz as suas necessidades onde e quando precisa, não é quando alguem autoriza.  Este merdas, está mesmo a pedir para que lhe vá ao focinho...Filho da puta!

Mas voltando ao resfriado que apanhei, o pior de tudo ainda está para vir. Devo ter deixado uma janela aberta, e quando acordei tinha um cabrão dum pombo a voar na cozinha. O QUE ESTAVA A FAZER UM MERDAS DUM GNOMO DISFARÇADO DE POMBO NA MINHA COZINHA? Não suporto esta merda,  estes animais irritantes são uma praga, enchem tudo de ácido com as suas fezes, e só comem milho. Mas eu sei porquê. A merda dos anões preguiçosos, que querem ser crianças para sempre, como em "adultos" não podem estar sempre a comer pipocas, vingam-se depois de mortos, quando transitam para pombo, e passam a vida a comer pipocas cruas!  

Eu já vi num programa de televisão que há pessoas com essas maluqueiras de quererem ser bebés para sempre, inclusivé usam fraldas e tudo.

A minha mãezinha ria-se quando eu lhe dizia que os anões depois de mortos transitavam para pombos, mas eu dizia-lhe logo para ela me mostrar um pombo bebé. Ou um anão velho. IMPOSSIVEL! Não há!

 Isto dos anões transitarem a pombo, não sou eu que digo...Já há muito tempo se vem a dizer isto, aliás li numa enciclopédia brasileira isso mesmo, vinha um estudo de um tal de Dr. Wagner Silva. Isto é gente que estuda durante anos a fio, não é para ser em vão certamente...

Banda Larga e a merda dos Gatos

Apenas para esclarecer, NÃO TENHO DE ME JUSTIFICAR A NINGUÉM PELA MINHA AUSÊNCIA, se existisse alguém a quem dar justificações, seria à minha mãezinha (que Deus a tenha), estive uns tempos sem acesso à Internet porque os sacanas dos TLP aproveitaram a minha ausência, para me virem cortar o cabo porque eu me recusei a pagar uma factura de 10 contos. Estes gajos pensavam que me enganavam, mas agora lixei-os e arranjei essa treta da banda larga.

Eu primeiro pensava que isto era uma porcaria daquelas das bandas largas que apertam a tripa aos gordos para não comerem muito, mas depois é que percebi que isto era internet de bolso! Até é engraçado porque liga-se uma caixa ao computador e depois já podemos navegar em qualquer lado, até na rua! É incrível, se eu soubesse tinha mandado os gajos da TLP se foderem à mais tempo!

Mas avisei o rapazito que veio cá a casa, que se me aparece outra conta de 5 ou 10 contos, como fizeram os outros gajos, que mando isto tudo foder e vou atrás dele! Que eu vi a volta que ele dá todos os dias, segui-o para ver onde ele morava! Até mora perto de mim e tudo! Avisei-o logo, se esta merda deixa de dar por qualquer motivo ele está fodido comigo! Costuma ter um gato na varanda, ameacei-o que lhe fodia o gato! Essa merda é outra, GATOS! Se há coisa que mais me enoja e me repulsa neste Mundo, são os filhos da puta dos gatos! Acabava com essa raça toda, como uma espécie de serviço publico. Aquilo nem é felino nem é cão, é um bardamerdas que só pensa nele, e estraga sofás para se divertir! Passam o dia sentados ou a dormir, e só vai ter com os donos para pedir comida! E mais irritante ainda, fazem uns barulhos quando estão contentes, que mais parecem um aspirador avariado, e quando estão com necessidades parecem uma cabra rouca, tal é a barulheira que fazem, nem se consegue dormir. Depois roçam-se às coisas, que nojo, cheios de mijo a roçarem-se às pernas das pessoas. Quando era miudo e ia a casa do meu primo Armando, o palerma tinha um gato pardo cinzento que era manco porque tinha uma pata mais curta que a outra, uma vez apanhei-o com o gato no meio das pernas, e quando eu entrei no quarto o gato saiu, e o Armando estava de pau feito.Que coisa mais irritante e mariconça, alguem excitar-se com um gato!

Os pandeleiros é que gostam de ter gatos, precisam de ter um caixotinho maricas com areiazinha para fazerem as suas necessidades, e vão lá com uma pazinha mudar a merda dos gatos. Onde é que já se viu? Mudar a merda dos gatos!!...Filhos da puta! E para além disso ainda limpam as patas à merda! Andam a espezinhar merda pela casa fora! Porcos javardos!  Essa gente que tem gatos, devem ser mas é porcos e mereciam viver numa barraca, e fazer plantações de couves, e ter porcos como animais de estimação. Depois davam os gatos aos porcos, para se alimentarem. Isso sim, era util. Ainda davam uns bons presuntos e um belo caldo verde. 

Mas voltando ao rapazito da internet, ele disse logo para eu não me preocupar, e deixou o seu numero para caso acontecesse isso ele resolvia logo meu problema. Ainda há gente honesta neste mundo...

Mas falando de outros assuntos mais importantes, andei uns tempos chateado porque o cabrão do meu patrão queria-me passar a perna com uma historia do subsidio de férias, a dizer que me pagava uma parte todos os meses. Olhei para o gajo de esguelha enquanto franzia os olhos e perguntei se ele pensava que estava a falar com o pandeleiro do maneta, ou com a tia dele, ou com os filhos. Ele disse logo para eu ter calma, e começou até a rir-se, a dizer que sabia da existência do meu blogger, e o que eu escrevia lá sobre ele... e eu interrompi-o logo e disse: "MAS O QUE É QUE TENS A VER COM A MINHA VIDA, MEU URSO? AQUILO É MEU, ESCREVO O QUE EU QUISER, ATÉ POSSO ESCREVER QUE TU TENS INFECÇÕES URINÁRIAS PORQUE ANDASTE A COMER A DILMA, A PRETA DAS LIMPEZAS." Fiquei irritadissimo, disse-lhe que comigo não brinca, que tem de me pagar tudo o que me prometeu, sou um tipo informado, vejo todos os telejornais, não sou desses labregos que passam a vida nos cafés a beberem cerveja, e nem sabem o que é o IRS!
Ele começou a desculpar-se, a dizer que eu estava a perceber tudo mal, que era honesto, e eu disse que por menos já apertei o papo a uns gabarolas. Se há coisa que eu detesto são pessoas que começam a dizer que são muito honestos, fazem-me lembrar uns velhotes la na aldeia da minha mãezinha que foram vitima de burlas, por uns artistas que diziam que eram muito honestos, e levaram-lhes os certificados de aforro todos! E ainda venderam umas propriedades falsas em Coimbra e na Bobadela! Filhos da puta pá!