Cabines Telefónicas para Anões

No dia seguinte lá fui aos filhos da puta da loja dos Asiáticos para devolver a merda da extensão que não funcionava. Cheguei lá, o amarelo ainda se estava a rir para mim. Não me aguentei, tive de lhe aplicar uma técnica que aprendi na Legião Estrangeira, que foi enrolar-lhe a extensão à volta do pescoço até ele ficar roxo enquanto eu gritava "RI-TE LÁ AGORA SEU CHINÊS DE MERDA!!!". E o cabrão ainda tentou gritar: "SOCOLO, SOCOLO!". E eu ripostei e disse: "DEVOLVES-ME OU NÃO ME DEVOLVES O CARALHO DO DINHEIRO?!" e ele diz: "NON TEN FATULA, NON POSSO!" e eu aí passei-me: "O QUÊ CARALHO?! AI FILHO DA PUTA, QUE EU MATO-TE!!!" e ele lá acabou por dizer: "PÁLA PÁLA, EU TE DOU O DINEILO!"

Fiz o favor de aceitar o dinheiro, e não lhe destruir a loja, que eu já tinha à porta da loja umas pedras daquelas rijas dos rios, redondas. Aquilo primeiro que parta, é obra! 

E resolvi ir à procura de um desses hipermercados onde vendem tudo de bricolages e coisas de jardinagem, assim se estivesse avariado aquilo tinha garantia! Coisa que os amarelos não dão, dão um talão de merda que nem se consegue ler o que lá está.

Assim que chego ao hiper, mal entro, irrito-me logo com a porcaria da máquina de tirar bilhetes no parque de estacionamento. Aquela porcaria fazia uma curva, e eu não conseguia chegar lá para tirar o bilhete, tive de tirar o cinto e abrir a porta para chegar lá. Então não é que o filho da puta que estava atrás de mim, começa a apitar e a acenar com os braços lá dentro e a dizer: "Então pá?! Anda lá com isso!".

Bem passei-me, eu já estava enervado e ainda levo com estes números!! Vou a correr em direcção ao carro dele e o pandeleiro fecha-me o vidro e trancou a porta! E eu disse: "Agora já não és tão valentão não é oh panasca?!" 

Ele só pedia desculpa, mas ainda lhe escarrei no vidro do lado dele! Que se fosse para o da frente ele podia limpar com o para-brisas, assim de lado ele ou puxa o vidro todo para baixo e fica um rasto de ranho ou então tem de lá ir limpar!

Entro no centro comercial, e o dia até me estava a correr razoavelmente bem, mas dei de caras com uma coisa absolutamente irritante. Uma cabine telefónica para anões. Aquilo tirou-me logo do sério.

MAS COMO É QUE É POSSÍVEL ESTA MERDA? ANDAM A GASTAR DINHEIRO COM ESTES GNOMOS DE MERDA EM VEZ DE RESOLVEREM OS PROBLEMAS DO NOSSO PAÍS EM CRISE???

Não queria acreditar no que estava a ver. Chamei o segurança, que é o responsável pelo espaço, e perguntei-lhe o que era aquilo. Ainda lhe perguntei "se há para anões porque não há para gigantes?! Acha justo, um homem de 2,20 para fazer uma chamada ter de se dobrar todo?!?" Ele ficou meio atrapalhado, a fazer-se de parvo! Troquei uma série de palavras com esse homem, mas ele não era pessoa para me responder, parecia muito burro, como todos os seguranças. Estes gajos é só caparro mas cabeça não têm nada. Virei-lhe costas e fui à minha vida! 

Acabei por ir fazer uma reclamação no centro comercial sobre isto. Não admito que essas "meio-pessoas" tenham mais direitos que os outros. Se são meias pessoas, têm que ter meios direitos. No máximo, faziam um meio-telefone para estes gajos, só com alguns números, por exemplo do 0 ao 4. Se quisessem telefonar para outros números ligassem do telemóvel!

Se me dissessem que os anões pagavam meio impulso por minuto, eu até compreendia. Podiam fazer telefones pequeninos para eles, com botões do tamanho de grãos de milho e com ranhuras para as moedas pequenas só! As de 0.50€ e 2€ não dava, que são maiores. Tudo isso seria compreensível. Agora uma cabine telefónica baixinha, só para esses montes de esterco não se sentirem inferiorizados por serem mais baixos que os outros...Que irritante! Acho que se algum dia vejo um desses anões numa cabine dessas vou a correr e estico a minha perna contra os queixos, nem é preciso levantar muito a perna, é só dar! 

Sugiro que sejam construídos meios autocarros só para transportar estas criaturas, como se faz aos deficientes, que têm carrinhas próprias, com elevadorezinhos porque eles metem os pés para dentro, porque nunca quiseram saber, acham que é mais fácil assim, têm tudo pronto e feito, sacanas! 
Os velhos é a mesma coisa nos lares e nos hospitais, perceberam o truque dos deficientes e agora não querem outra coisa. Ou então faziam metade de uma carruagem do metropolitano, só para transportar os gnomos, como se faz para transportar o gado.

Os alemães no tempo da guerra também levavam os judeus todos nos comboios e eles até gostavam, até desenhavam estrelas nas roupas uns dos outros, tipo jogo do galo, só que eles era outro tipo de jogo que eu nunca percebi como se fazia aquilo. 
Uma vez vi um cliente na cervejaria com uma estrela dessas ao pescoço e eu disse, também joga ao jogo do galo?! E ele olhou para mim, com um ar desconfiado e disse: "Desculpe?!" E eu: "Pois realmente é muito novo, já não deve ter apanhado isso."

Na tropa, por exemplo, os anões não podem entrar. É preciso ter uma altura mínima, e não ser deficiente, cego, ou anão. Também não estou a imaginar um gnomo a transportar uma arma pesada, ou a lançar uma granada. Com os seus braços minúsculos, atirava a granada só 2 metros à frente, e morria a companhia inteira, com os estilhaços.

Mas voltando ao tema, fui a uma dessas lojas buscar uma extensão que até tinha um interruptor com uma luz laranja, que se pode desligar sem ter de tirar da parede! Foi a melhor coisa que comprei nos últimos tempos, fiquei mesmo satisfeito por finalmente ter comprado uma extensão! 
Até que vou a sair do parque ponho o cartão na máquina e oiço uma voz a dizer: "O Senhor esqueceu-se de pagar!" E eu passei-me: "O QUÊ?! MAS VOCÊ ESTÁ A DIZER QUE EU SOU CALOTEIRO?! MAS QUEM É VOCÊ?! ESCONDE-SE ATRÁS DE UMA MÁQUINA DE METER CARTÕES?! VENHA CÁ PARA FORA SEU ESTUPOR!!" 
Se há coisa que eu não sou é caloteiro!! É daquelas coisas que me tiram do sério!! 
E ele diz: "Peço desculpa, mas estou a referir-me ao pagamento do parque!".  
Só lhe disse: "OH HOMEM VÁ-SE FODER!" meti a primeira e empurrei a cancela, aquela merda dobrou toda e pus-me a andar! Ainda ouvi: "HEYY!! HEYYYYYYYYYYY VENHA CÁ!!".  Àquele centro não posso ir mais!

Lojas dos Asiáticos

Ontem quando acordei, liguei a televisão, como faço sempre enquanto tomo o pequeno-almoço e a puta da televisão não ligava! Pensei logo, que já se tinha fodido e que teria de ir comprar uma nova, daquelas finas que não se vê nada, aquilo quando tá desligado serve de espelho. Lá na cervejaria temos uma dessas e não se percebe nada, dá-me cabo da vista a olhar para aquilo. Desliguei a TV da extensão e liguei directamente na tomada na parede e funcionou! Fiquei logo aliviado por saber que não teria de ir comprar a porcaria duma televisão nova! De qualquer das maneiras, fiquei fodido, porque tive de tomar o pequeno almoço, com a telefonia ligada. Sem ver nada a olhar para a parede, que merda...

Gosto de ouvir o noticiário durante as refeições que faço em casa, para estar a par da actualidade. Mas para chatear mais, a televisão da cozinha está meio estragada e faz um barulho de fundo, então tenho de aumentar muito o volume, fica muito alto, quando passa dos noticiários para os reclames. Fico super irritado.

Assim que acabei de comer, fui à rua para ver se encontrava um electricista para ver se me arranjava a extensão. Aquele cabrão é um intruja do piorío, e queria cobrar-me 25€ por uma pinga de solda. E eu mandei-lhe com a extensão nos cornos e disse: "ENTÃO META O FERRO QUENTE PELO CU ACIMA, VOU A OUTRA LOJA, FODA-SE".

Fui a uma loja que abriu nova na minha rua, aquela merda é de uns tipos amarelos e magros, parece que têm anemia ou uma dessas doenças de maricas que vomitam o que metem à boca. Quem faz essa merda normalmente são as gordas que querem emagrecer.
Não se percebe nada do que estes doentes dizem e nem dão os bons dias quando se entra. Esses gajos vieram para cá aos milhares, invadiram o nosso território, e agora abriram lojas em todo o lado e restaurantes e a ASAE deixa estas merdas, nunca vi uma vistoria da ASAE nestas lojas! Asiáticos do caralho! Lá na cervejaria já foram umas duas vezes e até com a merda da mostarda ser em frasco embirraram! Dizem que tem de ser em pacotes individuais, que filhos da puta, no meu tempo um frasco de mostarda mesmo com bolor, tirava-se a parte com bolor e estava bom! Cambada de pandeleiros, por isso é que há tantos por aí...

Voltando ao meu desabafo, esses cabrões de olhos em bico vendem tudo nas lojas, até comida, latas e frascos com rótulos encarnados com letras estranhas. Eu é que não provo daquilo, eu sei lá se eles não se enganaram e aquilo é veneno de ratos? Para eles é lhes indiferente, mesmo que um filho deles pegue aquilo e ponha na boca, não faz mal...Eles estão habituados a perder os filhos nas fábricas e a vende-los para fazer artigos desportivos, têm muitos. Parece que fazem bolas de futebol lá na Indonésia ou o que é.
Estou convencido que os gajos nas lojas têm uma zona escondida onde guardam animais, em gáiolas lá para dentro nos armazéns, para vender também, vendem tudo! Aposto que se eu oferecer dinheiro por um miúdo deles, eles vendem! Eles não têm amor a nada, para eles tudo serve de motivo de venda e regateio, cambada!

E depois um gajo compra lá uma merda, ao fim de um tempo parte-se ou fica-se com aquilo nas mãos! Raios parta os orientais. Se algum dia comprar lá uma coisa, e não funcionar, é bom que me devolvam o dinheiro! Senão vou-lhes às ventas.

Estes gajos têm outra merda que me irrita que é estarem sempre a ver filmes chineses quando se entra na loja. Ou então musica chinesa. Eu nem sei o que é que eles estão a dizer ou a cantar, e tenho que levar com aquele embrulho. Já não basta o mau cheiro que aqueles artigos todos têm, um individuo abre aquilo e é um cheiro a plástico estragado que tresanda. Cheira tudo sempre ao mesmo, seja comida, seja uma tomada, sejam chinelos. Até parece que é tudo feito na mesma fábrica. Cambada de porcos!

E de pois têm sempre à porta carros de gama alta. Eu gostava de saber onde vão buscar dinheiro para aquilo, visto que é tudo tão barato. De certeza que vendem alguns filhos a Proxenetas Belgas para depois os obrigarem a prostituir-se, como vi fazerem a esse rapaz desaparecido, o tal de Pedro Rui, que até tem uma mãe jeitosa. A sorte desse miudo é que era Português, porque há aí uns tarados que só têm fetiches com asiáticos, porque são mais pequeninos. Coitados dos miúdos.

Acabei por comprar uma extensão lá e vim-me embora. Assim que liguei aquilo à tomada, fez faísca, e saíu fumo. Raça dos chineses não se pode confiar neles. Amanhã vou lá tratar da saúde ao gajo. 

Almeidas

Ontem acordei com os nervos em franja, tinha de acordar cedo e dormi mal, por causa desses tais de "Almeidas" de merda que não têm respeito por ninguém! É todas as noites a mesma merda, a acordar com a barulheira que esses cabrões fazem! Estou farto!  Irritam-me!

Então não é que mais ou menos lá para a 1h da manhã, vêm buscar o lixo da minha rua, fazem um cagaçal do caraças, uma berraria do piorio, e ninguém diz nada?! É todos os dias a mesma merda, e eu ontem estava um bocado enervado por causa duma chatice que tive lá na cervejaria com um cliente ali do bairro, que é zarolho, e eu não posso com essa raça. Fazem-se de coitadinhos porque andam de olho de vidro e dizem que não vêem bem, mas andam sempre à cata a ver se lhes toca alguma coisa. Se o problema é o olho de vidro, andem com uma pala no olho, que assim é da maneira que não me obrigam a olhar para o olho de vidro, que faz impressão! Ainda por cima, essas pandeleirices dos olhos de vidro, nunca são iguais ao outro e estão sempre tortos, nunca estão a olhar para o mesmo sitio que o outro olho está! Como o rapaz é meio deficiente e cheira mal, sempre que ele se senta ao balcão e eu aproximo-me dele, vem-me sempre um cheiro a livros antigos, está sempre a dizer que por ter aquele problema físico que tem muitas dificuldades em se lavar, é isto que eu odeio, fazem-se de coitadinhos por tudo e por nada! Acabei então, por não lhe dizer mais nada e pirei-me.

Voltando ao tema, estava a dormir, um chinfrim dos diabos na rua, e eu acordei. Quando me acordam a meio da noite fico logo mal disposto, porque havia muita vez na tropa que nos acordavam a meio da noite, e eu ainda tenho pesadelos com essa merda. Se vivesse com alguma mulher tenho a impressão que lhe dava na tromba todas as noites, ou então só vinha para a cama quando fosse para ter relações...Quando fosse para dormir, ia para uma cama daquelas que se desdobram e são sofá de sala.

Moro num Rés do Chão, o barulho ainda é pior. Pego numa marreta que lá tenho à beira da cama, vou à janela e grito para aqueles cabrões: “EPÁ VÃO PÓ CARALHO, MAS JÁ VIRAM AS HORAS?! ENQUANTO VOCÊS ESTÃO A DORMIR NÓS ESTAMOS A TRABALHAR, SEUS MANDRIÕES DO CARAÇAS!”.  E um cabrão daqueles almeidas, que cheiram mal comó caraças, responde "VAI-TE DEITAR Ò MALUCO.".

Não sei se foi da hora tardia, ou dos meus problemas nervosos, mas eu saí disparado de casa, só de camisola de dormir, marreta e de cuecas. Quando dei por mim já estava na rua, de chave de casa na mão. 

Comecei aos berros com aquela brigada da merda, que não têm outro nome. Levam o nosso lixo, as coisas que não queremos e deitamos fora, parecem uns pedintes e muitas das vezes eles não colocam aquilo para triturar! Guardam e levam para casa deles! Uma vez vi, um Almeida a esconder um móvel dentro duns arbustos, na manhã seguinte já não lá estava! Uma pessoa, tem bom coração e é isto! É esta a paga! Enfim, acham-se uns coitadinhos, acham-se uns desgraçados, que levam com o mau cheiro, e têm que trabalhar de noite. São é uns ingratos, há muita gente a morrer à fome em África, e eles ainda podem sacar uma boa comida com os restos dos nossos jantares e sem ter que pagar nada. Muitas pessoas, nem comem tudo, deixam no prato porque não lhes apetece mais e não gostam de comida requentada, então mandam fora! Eles que aproveitem, é da maneira que não gastam dinheiro em almoço no dia a seguir! Quem me dera a mim apanhar restos de jantares quando estava nos cursos de sobrevivência dos Legionários. "LIXEIROS FILHOS DUMA PUTA!", ainda gritei eu enquanto via o camião com os pirilampos amarelos a descer a avenida.

Depois não percebo porque raio as pessoas relacionadas com o lixo têm sempre uma particularidade. Estou a falar também das gajas que varrem o lixo das ruas. Andam sempre a fingir que varrem, a raspar a vassoura no chão a fazer "Rrrrrque...rrrrrrque...rrrrrque"... foda-se já ouviram falar de aspiradores? Eu se tivesse que trabalhar como varredor comprava um aspirador! Muito mais rápido e prático! Vai-se a ver o caixote delas e não tem nada, só tem o que despejaram daqueles caixotes pequenos. E depois andam sempre auscultadores a falar aos telemóveis. Sabe-se lá a falar com quem! A mim admira-me a quantidade de impulsos que elas não gastarão com tanta chamada, ou então ligam para a operadora e ficam a falar com elas o dia inteiro, devem ter lá uma amiga ou assim. Que pouca vergonha vem a ser esta?!

O pior de tudo nesta gente, é que são todos parasitas da sociedade. Tudo ex-reclusos, ou toxicodependentes em recuperação. Têm sempre aquelas 5 pintas na mão, que indica que estiveram detidos. 

Eu não quero confianças com estes gajos, porque depois à mínima coisa estão a pedir-nos favores, ou dinheiro emprestado para a droga, ou para ir ajudar a carregar uns moveis. Porque esses gajos fazem sempre mudanças ao fim de semana, para terem dinheiro extra para as doses, e normalmente roubam coisas de casa das pessoas.

Quando são cómodas, ou móveis com gavetas, mexem sempre nelas para ver se ficou lá alguma coisa que possam pôr ao bolso, conheço a quem já tenha acontecido isto! Estão habituados a vasculhar, como fazem com o lixo. Além de drogados são ladrões inúteis!

Por mim era enforcar estes gajos do lixo, e deixar os cães atacarem os caixotes da cidade. De certeza que faziam um melhor trabalho, e não havia cá greves.

Santos Populares de Lisboa

Esta palhaçada das Festas Populares da cidade de Lisboa irrita-me extremamente. E como tal, troquei a minha folga desta semana para hoje, para não ter que aturar esta gentinha, ainda por cima todos com os copos. Eu não gosto de gente com os copos, porque tornam-se irritantes e chatos, putos de merda.

Uma vez tive de meter um gajo na linha, lá na cervejaria. O gajo estava bêbado e não parava de incomodar as pessoas, tive de lhe dar com uma perna de presunto no focinho, caiu logo no chão, contra os caixotes do lixo junto ao balcão, era um gajo novo armado ao pingarelho, mas via-se que não era gajo para andar à pancada, tanto era que não se levantou, ali ficou ainda uns bom bocado, tive de lhe atirar água fria à tromba para acordar, lá o pus na rua.

No meu tempo era tudo diferente, ia-se para os bailaricos, cortejava-mos as raparigas, enfim, era diferente. Isto agora é só gajos para a bebedeira...

Outra coisa que eu não gosto é que, antigamente nos Santos Populares ainda era mais ou menos, porque era só pessoas de Lisboa. Agora vêm gajos da Margem Sul, do Cacém e de Caneças, e dizem que são de Lisboa. Deviam proibir estes gajos de entrar em Lisboa. Como fazem no Castelo de S.Jorge, que pedem o Bilhete de Identidade à porta, e quem for de fora de Lisboa tem de pagar entrada!

Desde que começaram a vir para Lisboa estes suburbanos mimados, estragaram as festas todas.

Estes indivíduos, que nem idade têm para levar uma lambada na tromba (porque a maioria são miúdos de escola e das faculdades), vão para ali com o pretexto que querem ver as marchas, e depois é com cada touca, que até dá vontade de lhes espetar com os cornos num balde de água, virados de cabeça para baixo. Ou então enfia-los dentro de um contentor do lixo, daqueles verdes. Os da faculdades costumam ir com aquelas roupas mascarados à zorro e com pandeiretas e a cantarem em coros, que cambada de pandeleiros! Mas alguém está para ouvir as músicas deles? Querem andar a tocar pandeireitas, vão para uma casa dum deles e toquem lá! Não chateiem os outros com as vossas músicas, que ninguém percebe, o motivo de tocarem isso. Tudo isto porque os pais são uns mansos da merda, nem têm mãos nas mulheres, as gajas fazem-lhes as vontadinhas todas, e depois os putos saem todos pandeleiros, como o meu sobrinho, com as cuecas a ver-se e as calças todas para baixo.

No outro dia esse burro andava com as meias por cima das calças! Dei-lhe cá um calduço, que o gajo nem sabia de onde elas vinham!!

Estes miudos ainda têm alguma desculpa, mas o resto, é tudo uma cambada de porcalhonas que querem ir dar nas vistas, todas meio despidas e descalças para a Av. da Liberdade ,e um conjunto de rabanilas que tinham o sonho de serem bailarinos, mas como chumbaram nos testes para entrar na academia de dança, vão para ali dizer que são bairristas e que são do povo. Cambada de maricas, é o que é. São bimbos e saloios, têm muito mau aspecto, falam alto, e cheiram a lixivia e couratos, e a mofo. Andam sempre de fato de treino, como o cabrão do meu primo Armando. 

Essas gajas que vão para as marchas normalmente têm filhos de gajos que estão presos, e depois metem-lhes os cornos com os pandeleiros que vão na marcha!

Depois, ainda há mais umas coisas que me tiram do sério. Há gente que não come sardinhas o verão todo, mas naquele dia pagam 1€ ou 2€ para comer uma sardinha no pão, só porque são os santos populares, e tem de ser.  Onde é que já se viu uma pessoa andar a comer coisas que não gosta, só para agradar os outros?!

Pior, compram sempre aquelas plantas de merda, dos manjaricos, ou o raio que os parta, que cheiram muita mal, e morrem passado uma semana. E depois dão aquela merda às avózinhas ou às mães, para enfeitar a cozinha, cheia de loiça em cima dos armários, e piriquitos na marquise a fazer granel. Essas casas dos suburbios têm sempre marquise, e trancam lá os cães com os pássaros. É com cada chinfrim!! Barulho e merda, é o que essa marquise tem com fartura!

Por mim acabava-se já com essa palhaçada dos santos populares, metia-se portagens em Lisboa para quem fosse de fora, e ainda se chicoteava esses mimados que vêm para aqui embebedar-se que nem pandeleiros do bairro alto!

Para me estragar mesmo completamente o dia, foi quando acordei e vi que quem tinha ganho a porcaria das Marchas foi o Alto do Pina, que é a Curraleira. Desde quando é que ciganos da Curraleira têm que ganhar alguma coisa? Já não chega o rendimento social que eles recebem do estado?! Que palhaçada!! Marchas a sério têm que ser ganhas por bairros como deve ser, tipo Alfama, ou Mouraria, ou Alcantara. Agora ciganos da Curraleira é que não!

Alérgias

Fui no outro dia ao centro de saúde da minha zona para a consulta anual de rotina, e levei uma seca do caramba!

 Era só gentinha doentinha com alérgias e outras doenças de flores de estufa.
Ao menos se estivessem ali para curar a sida ou a hepatite, isso sim são doenças de homem.
Os pretos em África é que têm sempre doenças de vida ou morte, por isso eu quando vejo pretos de muletas ou com pensos afasto-me sempre,  não vá um deles pegar-me malária, ou papeira, ou o raio que os parta.
E se for para lhes bater tem de ser com um pau em cima de um escadote, para não me pegarem nada.  Ainda por cima é cá um fedor…

Estes montes de estrume que passam a vida a entupir os centros de saúde para pedir baixas ou receitas, estão sempre com a conversa das receitas por tudo e por nada. Ou é porque têm depressões ou é porque têm sinusites e dores de cabeça, ou é alérgias, ou manchas nas mãos ou assim. Quando eu estive em África, sempre que se via um puto com manchas na pele, tínhamos ordens para o eliminar, para não se aproximar e pegar aquilo à nossa tropa toda.

Estou farto disto! Deviam fazer um teste para ver se realmente estavam doentes. Por exemplo ficarem sentados num banco todos nus, a levarem com mangueiradas no lombo, e uns baldes de água no focinho, enquanto respondiam a perguntas sobre a tabuada dos 7, que é a mais difícil. Se falhassem na resposta era porque estavam a fingir.

Também quem é que pode confiar em Amélias que passam o tempo a espilrrar e vomitar por causa do pólen das flores? As abelhas são bichos que têm mais honra que essa gente, porque morrem quando picam alguém, e mesmo assim andam em cima das flores e ninguém as vê espilrar.
Nem os ursos, ninguém vê ursos com alérgias, ou a chorar, com uma caixa de lenços atrás, para limpar o narizinho porque está  a pingar. Cambada de froxos! Passam a vida a chorar estes gajos com alérgias. Se estão mal mudem-se, para um país onde não há alérgias… para África ou assim. Ninguém vê os escarumbas a chorar.  Lá vivem do bom e do melhor, têm praias óptimas e boas gambas.

Mas não, “ai entrou-me aqui  um pólen para o olho, vou passar a tarde toda com um lenço na mão para me perguntarem o que se passa”.  E depois quando alguém pergunta, respondem sempre: “é do tempo, chegou a primavera”. MARICONÇOS! CHORAM QUANDO VEM A PRIMAVERA! APOSTO QUE TAMBÉM CHORAM A VER A MARY POPPINS COM O SEU GUARDA CHUVA!

Vão para ali choramingar o dia todo, como os putos da Casa Pia (passam o dia a chorar porque os ténis que lhes ofereceram já não servem),  que são muito doentinhos, mas é para tirarem o dia e irem às compras ao minipreço, e quando passam à porta ainda refilam com os gajos que andam lá a pedir, "se esta gente fosse trabalhar ", etc.

Burros, deviam todos morrer com uma pneumonia, ou atacados por um leão na selva. Ou que fossem enterrados só com a cabeça de fora e apadrejados, como fazem às mulheres vagabundas na Arábia. Acabava-se logo com as pandeleirices das alérgias.

Se não querem apanhar essas alérgias, andem com aquelas máscaras de gás da 2ª guerra mundial, e param de incomodar as pessoas com a porcaria dos espilros. Espilram para dentro da máscara.

Hospedeiras

Ontem houve novamente tourada na casa do meu irmão. O gajo ainda não percebeu que não me pode juntar com a vaca da mulher dele. Convidou-me para ir lá jantar e disse que tinha umas coisas para me contar. Como eu estava com vontade de sair de casa e ir embirrar com a picolho do meu sobrinho, lá aceitei. 

O mais estranho é que até estava tudo a correr bem, até que aquela porca, contou uma história qualquer, de quando foi a Nova Iorque e um piloto muito engraçado fez umas brincadeiras com ela no hotel, divertiram-se imenso. Chegou-me a mostarda ao nariz! Disse que não estava interessado em ouvir histórias de hospedeiras bardajonas que dão umas cachimbadas aos pilotos.
A gaja começou aos gritos, e a dizer que eu era um animal, e eu para não me chatear mais do que já estava, chamei-lhe fornicadora de pilotos, e disse que era por causa dela que o filho deles era um banana sem personalidade. Depois peguei nas minhas coisas e fui embora.
 

Estas rameiras metem-se nesta profissão com a desculpa que querem viajar e conhecer ambientes novos, mas depois na verdade o que elas querem é andarem a levar palmadas de pedófilos açorianos.  

Todos os pedófilos açorianos são pilotos ou padres, para fazerem turismo sexual na Ásia, onde é legal, acima de 15 já não é a mesma coisa, dizem eles, mexem-se muito e queixam-se. Inventam que vão a um seminário ou vão fazer um voo de longo curso, para depois andarem naquela pouca vergonha. Depois como falam duma maneira esquisita, arranjam sempre maneira de se safar!

Vi uma vez um documentário sobre isso, sobre o padre Frederico. 

Esses pilotos são os mesmos que se vestem sempre de pai natal, para os enganarem com a merda das prendas e terem uma prenda de natal mais cedo. 

Há um miúdo que desapareceu, o Pedro Rui que fala-se que foi um pai natal que o pôs dentro do saco e fugiu e até acho que era um daqueles Pai Natais dos centros comerciais e tudo. Mas depois pergunta-se se alguém viu alguma coisa, nunca ninguém viu nada, é incrível.

Açorianos, pilotos e pais natais, tudo uma cambada de gajos rotos, que normalmente são casados com hospedeiras, ou prostitutas de voo como eu lhes chamo, e que devido à frustração de terem a testa pesada andam a vingar-se em crianças e em gatos. 

Sim gatos, quando não há putos eles abusam de gatos. Porque é que acham que o Jorge Ritto era embaixador? Porque os asiáticos ofereciam sempre gatos no natal.

Depois desapareciam por magia. 

Vou voar...Está bem tá... A mim não me enganam!

Gagos

Foda-se estou irritado! Ontem lá na cervejaria apareceu-me um penteadinho, mal ele entrou tirei-lhe logo a pinta de nolas...

Abre a boca e diz: "queria um cim..cim..cim..cim.. cimbalino e uma nn.........nnnnata." Bem, fiquei pior que estragado! Havia de me calhar um filho da puta com a caixa de velocidades engatada,
e ainda para mais a pedir merdas que ele inventou! Disse-lhe logo: "OUÇA LÁ, FALE COMO DEVE SER, EU NÃO SOU BRUXO PARA ADIVINHAR O QUE É QUE QUER".

O gajo ficou com um ar muito sério a olhar para mim, e eu insisti: "O QUE QUER AFINAL?". E ele disse: "eu até bebia um ffff...fino, mas acabei de al...al..almmmmoçar".

Perguntei logo ao gajo se ele estava a dar-me baile e se queria conversar melhor na cave da cervejaria. Ele ficou em pânico e disse que não. Eu disse-lhe que então se ele queria ser atendido, ia ter que escrever as coisas num papel, porque eu não tenho paciência para jogos de infantis que se fazem com os bebés, de dizer a 1ª sílaba e o bebé dizer o resto. Disse-lhe ainda que sou um homem respeitado e que ele devia ter cuidado na maneira como se dirige às pessoas. Isso de usar palavras inventadas que ninguém conhece é muito engraçado, mas é nos programas de televisão, onde há legendas por baixo.

Que sorte tinha de me sair! Um gago do Porto! Não suporto nem uns, nem outros. Então a mistura dos dois... meu deus do céu! Gajos que dizem "aloquete" em vez de cadeado, ou "cruzeta" em vez de cabide. Que anormais! Quem é que eles pensam que são, para inventarem uma nova linguagem? Por acaso, dado que sou um homem culto, sei o que significam estas merdas inventadas, mas não tenho sequer de saber que merdas são essas, ainda para mais em Lisboa. Um gajo se for fazer uma receita de culinária feita por esses bimbos saem todas mal, porque na parte de fazer o refogado aparece "estrugido". E um gajo vai meter o quê nessa merda? Bosta de Vaca?

Ainda para mais a dizerem as coisas às sílabas!!! Esses gagos são uns preguiçosos do caralho que ninguém os obrigou a falarem como deve ser quando eram crianças. Se fosse comigo o meu pai tinha-me dado uns bons açoites, iam ver se eu falava ou não! Ou então metiam-lhes as mãos no fogão, como se fazia aos putos que roubavam, só que neste caso era a língua, aposto que a gritar não gaguejavam! Queria ver se eles falavam daquela maneira irritante. Era o falas!

Pior que tudo isso é os gajos ficarem chateados quando estão a dizer uma palavra há quase 15 segundos, e um gajo acaba-lhes a palavra, porque não está com paciência para ficar, outros 15 segundos para que digam mais uma palavra ou duas. MAS ESTÃO A BRINCAR COMIGO? ENTÃO UM GAJO AJUDA-OS POR SEREM MEIO DEFICIENTES E AINDA FICAM CHATEADOS?  Imbecis!

Até que o atrasado da fala, me diz: "ATENÇOU, EU POSSO SER GAAA...GAA...GAGOOO, MAS SOU UMMMMMMM CLI...CLI...CLIEENTEEE COMO OS OUTROOOOOS!!" e eu disse-lhe "Vá-se foder homem!" e não é que o nolas me pediu o livro de reclamações?! Eu olhei-o nos olhos e disse: "VOCÊ PONHA-SE MAS É A ANDAR DAQUI PARA FORA ANTES QUE EU LHE ESPETE 2 MURROS NO TROMBIL, MEU GRANDE PANELEIRO GAGO DE MERDA!! RUA CARALHO! RUA!!!"

O panasca lá se foi embora, e eu, passei o resto do dia enervado. 

Sushi

Não costumo ceder a pedidos, mas hoje até estou bem disposto por isso aqui vai a minha opinião sobre o Sushi.

Em primeiro lugar estão enganados, é Sushi que se diz, e não Xuxi. Vejam se aprendem a escrever. No meu tempo levávamos reguadas na escola quando falhávamos estas coisas, os nomes dos rios, ou as estações de comboio.

E quando andei na tropa ainda era pior, enchíamos até vomitar sangue e os pulmões! Agora é só bandalhos que não sabem escrever, usam as calças no fundo do rabo com as cuecas à mostra, cabelos compridos, e musica da MTV, do IP-OP ou o caraças, que são pretos a dizerem rimas e a fazerem gestos estranhos  com as mãos, parece que são aleijadinhos. Eles nem sabem cantar! Que não venham para ao pé de mim com essas merdas, eu passo-me logo! Enervado já eu ando!

Isso do Sushi é mais uma modernice, porque já desde os tempos dos homens das cavernas que caçamos e cozinhamos os alimentos.

Na tropa fazíamos cursos de sobrevivência e cozinhávamos ratos, ou esquilos. Fazia-se uma fogueira, tirava-se a pele ao bicho e já estava. Não são agora estes mariconços que até já casam e tudo, e querem ter filhos, que me vão dizer que a comida é para comer crua! 

Além disso esses gajos vão engravidar como? E ter os filhos por onde? Pelo rabo? Que ignorantes!

Só há 3 coisas que se pode comer cruas: frutas, saladas, e bife de vaca. Os russos comiam essa merda da carne de vaca crua, e são máquinas de guerra. Aguentam temperaturas abaixo de zero, e mesmo assim ainda enviam prostitutas e jogadores de futebol para todo o mundo. 

Isso do peixe cru foi uma forma dos preguiçosos desses asiáticos ganharem dinheiro sem terem de trabalhar. Estão sempre a inventar:  ora foram vítimas de bombas atómicas, ora são os gajos mais inteligentes do mundo, ora comem comida crua.

Sempre suspeitei de gajos que faziam filmes cheios de porrada mas sem história nenhuma, tipo Bruce Lin. O Steven Seagal também anda à porrada, mas é um actor extraordinário, com grandes papéis no cinema.

Enrolam arroz com algas, e metem bocados de peixe cru lá dentro. Só para não terem de cozer ou grelhar aquela merda. 

Eu se quiser comer algas vou à Costa da Caparica dar um mergulho!  Há lá muita alga e outras porcarias para comer!

Resumindo, é comida de rabetas que gostam de dizer que são da moda, e usam penteados estranhos com o cabelo a tapar-lhe os olhos. E oculinhos quadrados, como aquele cabeleireiro ratafufia! São gajos que têm a mania que são diferentes dos outros, e também gostam de musica estranha. 

Eu as gajas que vão ao Sushi nem queria comentar! Se fosse mulher minha, levava uma lambada na tormba! Está a arranjar uma desculpa para não cozinhar “Oh querido, e se fossemos ao Sushi hoje?”. 

Quer dizer, não cozinha, e ainda me obriga a comer comida crua?!  Se querem comer comida crua, façam como o gajo do filme do Silêncio dos Inocentes e comam-se uns aos outros. Assim não nos têm que chatear com essas manias! PORRA!