Gagos

Foda-se estou irritado! Ontem lá na cervejaria apareceu-me um penteadinho, mal ele entrou tirei-lhe logo a pinta de nolas...

Abre a boca e diz: "queria um cim..cim..cim..cim.. cimbalino e uma nn.........nnnnata." Bem, fiquei pior que estragado! Havia de me calhar um filho da puta com a caixa de velocidades engatada,
e ainda para mais a pedir merdas que ele inventou! Disse-lhe logo: "OUÇA LÁ, FALE COMO DEVE SER, EU NÃO SOU BRUXO PARA ADIVINHAR O QUE É QUE QUER".

O gajo ficou com um ar muito sério a olhar para mim, e eu insisti: "O QUE QUER AFINAL?". E ele disse: "eu até bebia um ffff...fino, mas acabei de al...al..almmmmoçar".

Perguntei logo ao gajo se ele estava a dar-me baile e se queria conversar melhor na cave da cervejaria. Ele ficou em pânico e disse que não. Eu disse-lhe que então se ele queria ser atendido, ia ter que escrever as coisas num papel, porque eu não tenho paciência para jogos de infantis que se fazem com os bebés, de dizer a 1ª sílaba e o bebé dizer o resto. Disse-lhe ainda que sou um homem respeitado e que ele devia ter cuidado na maneira como se dirige às pessoas. Isso de usar palavras inventadas que ninguém conhece é muito engraçado, mas é nos programas de televisão, onde há legendas por baixo.

Que sorte tinha de me sair! Um gago do Porto! Não suporto nem uns, nem outros. Então a mistura dos dois... meu deus do céu! Gajos que dizem "aloquete" em vez de cadeado, ou "cruzeta" em vez de cabide. Que anormais! Quem é que eles pensam que são, para inventarem uma nova linguagem? Por acaso, dado que sou um homem culto, sei o que significam estas merdas inventadas, mas não tenho sequer de saber que merdas são essas, ainda para mais em Lisboa. Um gajo se for fazer uma receita de culinária feita por esses bimbos saem todas mal, porque na parte de fazer o refogado aparece "estrugido". E um gajo vai meter o quê nessa merda? Bosta de Vaca?

Ainda para mais a dizerem as coisas às sílabas!!! Esses gagos são uns preguiçosos do caralho que ninguém os obrigou a falarem como deve ser quando eram crianças. Se fosse comigo o meu pai tinha-me dado uns bons açoites, iam ver se eu falava ou não! Ou então metiam-lhes as mãos no fogão, como se fazia aos putos que roubavam, só que neste caso era a língua, aposto que a gritar não gaguejavam! Queria ver se eles falavam daquela maneira irritante. Era o falas!

Pior que tudo isso é os gajos ficarem chateados quando estão a dizer uma palavra há quase 15 segundos, e um gajo acaba-lhes a palavra, porque não está com paciência para ficar, outros 15 segundos para que digam mais uma palavra ou duas. MAS ESTÃO A BRINCAR COMIGO? ENTÃO UM GAJO AJUDA-OS POR SEREM MEIO DEFICIENTES E AINDA FICAM CHATEADOS?  Imbecis!

Até que o atrasado da fala, me diz: "ATENÇOU, EU POSSO SER GAAA...GAA...GAGOOO, MAS SOU UMMMMMMM CLI...CLI...CLIEENTEEE COMO OS OUTROOOOOS!!" e eu disse-lhe "Vá-se foder homem!" e não é que o nolas me pediu o livro de reclamações?! Eu olhei-o nos olhos e disse: "VOCÊ PONHA-SE MAS É A ANDAR DAQUI PARA FORA ANTES QUE EU LHE ESPETE 2 MURROS NO TROMBIL, MEU GRANDE PANELEIRO GAGO DE MERDA!! RUA CARALHO! RUA!!!"

O panasca lá se foi embora, e eu, passei o resto do dia enervado.