Será que é assim tão difícil, deixar o espaço para a pessoa seguinte poder usá-lo, sem apanhar uma doença ou se sujar? Pouco se fala deste assunto, considera-se uma coisa vulgar uma vez que todos fazemos, menos as mulheres que isso toda a gente sabe, que elas não cagam, nem peidam, nem arrotam. Menospreza-se este acto, mas a verdade é que poucos sabem fazê-lo correctamente!
Vou então contar o que se passou comigo hoje...
Trabalho como empregado de balcão numa cervejaria conhecida de Lisboa (não interessa o nome) e normalmente opto por guardar as necessidades para fazer em casa. Não foi o caso hoje, precisei de utilizar o WC.
Eis que chego à casa de banho e vejo (literalmente) um espectáculo de merda.. era trampa por todo o lado (chão, parede, sanita..).
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| Foto ilustrativa, não é a real, mas estava parecido |
E pensei.. SERÁ QUE É PRECISO FAZER UM MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA ESTES ANORMAIS?
Passo então a enumerar algumas regras que eu acho importantes a ter num WC público:
1 - ESCOLHA DO INDIVIDUAL SANITÁRIO - É um dos pontos mais importantes, pois é aqui que vamos iniciar a nossa aventura, deve-se escolher sempre a sanita o mais longe possível da porta de entrada (Porque os que vêm à rasca, que deixaram acumular na tripa, vão logo às primeiras em desespero, esses são os piores, cagam aquilo tudo e não têm cuidado nenhum, são esses, os principais filhos da puta que conseguem arruinar uma boa cagada de alguém com boas intenções que apenas vai para fazer a sua tranquila cagada do dia) e se possível que seja num canto, para que não tenhamos dois vizinhos, um de cada lado a fazer o mesmo que nós, é nojento e desconcentra-me ouvir o gemer deles a fazer força. Assim se ficarmos na ultima do canto, eventualmente aparece apenas um, menos mal....
2 - SEGURANÇA - Verificar se a porta tem o trinco e se fecha, que não há nada pior que estarmos num individual a limpar o cú e entrar um gajo à rasca para cagar, por ali a dentro e dar-nos com a porta nos joelhos , se tivermos de cóqueras ou a limpar o cú...Ou pior, levar com a maçaneta na tromba e ficar todo negro!
3 - O USO DO PAPEL HIGIÉNICO - Outro ponto importantíssimo é se existe papel suficiente para tudo! Como as tampas das sanitas, são um poço de doenças, (é preciso ter cuidado que eu conheço quem apanhou doenças na pila, pois encostou-a na parte da frente da sanita quando estava sentado, ao fim de 3 dias tinha um esquentamento e teve de passar uma noitada no hospital para lhe receitarem cremes para pôr na pila!) O que eu recomendo é: Tirar umas quantas folhas, umas nove ou dez vá, dobradas três por três, puxar o autocolismo, (Não vá alguém ter mijado lá, mas com aquele mijo de água, que é aquele mijo quase transparente e consoante as luzes do WC baralha, então todo o cuidado é pouco e mais vale jogar pelo seguro...Puxa-se o autocolismo para ficar limpo e fresco!) e assim que a água parar de escorrer, deixa-se cair com cuidado para que cubra todo o buraco da água nova. E porquê? Primeiro para não deixar a sanita suja, caso o tarolo seja mais rijo e não termos de usar o piaçaba posteriormente que é uma nojeira segurar naquilo e segundo para que quando estivermos a cagar, não saltar água e nos molhar os colhões e o cú! Há quem goste, mas isso é tudo pandeleiragem, que me dão nojo! E obviamente temos de confirmar se existe quantidade suficiente para limpar pelo menos dez vezes, que às vezes sai mais mole e suja tudo.
4 - SAIR DO INDIVIDUAL - Assim que se acaba de cagar, convém verificar que o espaço cagatório fique devidamente limpo, sem restos de trampa e/ou papel higiénico usado e sujo, que não há nada pior que chegar a uma sanita nesse estado, uma pessoa até perde a vontade.
5 - LAVAR AS MÃOS - Algo a ter em atenção também é o lavar as mãos! É importantíssimo uma vez que às vezes acontece, falharmos o papel durante a limpeza e tocamos numa zona suja e ficamos com trampa nas unhas. A melhor maneira de lavar as mãos, é com aqueles lavatórios com sensor, é óptimo, não termos de tocar em nada...Sim! Que muitas vezes, as unhas com trampa ou os dedos mijados vão tocar nessas torneiras dos lavatórios, que nós, todos contentes vamos tocar! Só nisso, já te passaram para as mãos milhões de vírus e merdas...Nunca fiando! O que eu faço é pegar em papel, envolvendo a torneira, sem nunca tocar na torneira!
E se seguirmos todos estes passos, acho que seriamos e viveríamos todos num mundo mais feliz e higiénico.
Este texto não foi escrito consoante o novo acordo ortográfico, pois esse acordo é uma merda. E eu escrevo como eu quiser!
o senhor tem problemas. Vá-se tratar!
ResponderEliminarObrigado pelos sábios conselhos.
ResponderEliminarVou ter mais atenção e lembrar-me de si quando mandar uma cagada num WC publico.
E os anões, como é que cagam?!
Caro amigo Reduto, até lhe poderia dizer que os anões não cagam, e ponto final. Mas isso seria comparar um anão a uma mulher, e como todos sabemos um gnomo de merda não tem comparação com uma gaja boa.
ResponderEliminarPor isso, reflecti sobre o assunto, cheguei até a abordar o assunto com alguns grandes filósofos que frequentam o meu local de trabalho, e cheguei à conclusão que os anões (mais uma vez como as pombas) cagam em todo o lado. Não precisam de casas de banho.
São uns porcos, e mais uma vez sinto que deviam ser todos exterminados. Tal como as pombas, que estragam os nossos monumentos.