Porteiras

Este fim de semana tive oportunidade de ler umas ofensas que me foram dirigidas nos comentários, que me fizeram recordar um ódio de estimação que tenho desde criança: PORTEIRAS de prédios.

Porteiras andam sempre de chinelos de pelúcia no Inverno e no Verão com chinelos de dedo e usam também aqueles aventais que não têm mangas. Algo que todas têm em comum é o cheiro abundante a lixívia ou a sonasol verde. Têm sempre cães roucos, que a ladrar nota-se que estão roucos. São sempre cães pequenos, com nomes estúpidos ou de pessoas, como Óscar que é como se chama o da minha porteira.

As Porteiras dão abrigo em suas casas (pagas pelos condóminos) às filhas, genros, e enteados. Isto tudo num T1.

As porteiras têm sempre imensas plantas à porta de casa, que regam e passam o dia a tirar as ramagens/folhas velhas. Porteiras são pessoas desprezáveis. Se a minha mãe fosse porteira eu fugia de casa.

Algo típico duma porteira é saber a vida toda das pessoas do prédio, sabem quem saiu, quem entrou e as horas...(Aposto que têm um bloco onde apontam tudo) Dizem sempre as horas de uma maneira que só elas dizem, que é por exemplo quando são 17:45 dizem: "São seis menos um quarto!" Epá custava-lhes muito dizer as horas como toda a gente?! E depois admiram-se que lhe apareçam ratazanas mortas à porta de casa em cima do tapete... Cacei uma ratazana e matei-a com as minhas próprias mãos… e deixei-a no tapete da velha.

Porteiras chamam-se sempre Dona Eugénia, ou Dona Maria Alice, ou Dona Conceição. Têm nome de velha e profissão de velha.

Os maridos das Porteiras são sempre canalizadores ou electricistas. Estão sempre a "fazer biscates". Não digo isto porque sejam profissões menos dignas. Digo isto porque são uns parasitas, e estão sempre ocupados nos seus biscates.

O maior sonho da filha de uma porteira é um dia casar com o filho do dono do café do bairro. Acham que vão ter a vida feita.

As porteiras metem-se na vida das pessoas, controlam quem entra e sai, e tomam conta dos netos, em vez de tomarem conta do prédio.

Quando morreu a mãe porteira do prédio da minha mãe eu fiquei contente! Cheguei a passar pela porteira e a dar os BONS DIAS a sorrir, enquanto ela estava de luto.

As Porteiras são extremamente irritantes, e passam a vida a dizer: "Eu cá não tenho férias, trabalho domingos e feriados", mas sem ninguém lhes perguntar nada. Mas elas queixam-se do quê?

Alguém as obrigou a serem porteiras de prédios? Alguém as mandou casar com um marido preguiçoso?

Greves e a puta que o pariu

Hoje o meu dia não podia ter corrido pior...Como todos sabem hoje foi greve! Greve essa que me atrasou, uma vez que não haviam transportes públicos! Então foi tudo a levar o carro para Lisboa...Causaram um grande pandemónio! Os acessos para o centro da cidade, estavam completamente congestionados!

De manhã, aquando chego à cervejaria, digo  “Puta que pariu as greves, estes filhos da puta dos comunas e dos que não fazem nenhum, têm a puta da lata de fazer greve, tive que vir de carro! Tive duas horas e tal preso no trânsito, caralho!”

 E o imbecil do meu colega vira-se e diz " A sério?!"

 E eu cheio da raiva digo: "NÃOOOOO, ESTOU A BRINCAR...ESTOU SÓ A DIZER ISTO, PARA QUE TIVESSE A TUA ATENÇÃO ASSIM QUE CHEGUEI!!! FODA-SE!!!!" e pensei "Foda-se que burro do caralho! Então acabei de dizer que tinha chegado ele faz a pergunta mais estúpida de sempre, que as pessoas têm a mania de fazer...A perguntar uma coisa que acabei de afirmar! Epá não posso com isto!! FICO FODIDO!!!" 

E não é que o gajo me responde torto?! A dizer que eu sou um parvalhão e que foi a pior pessoa com quem trabalhou até hoje...Fiquei logo fulo. Esta gente idiota que pergunta "a sério?!" quando um gajo diz uma coisa... Parece que estão a provocar, para nos irritarem ainda mais, para nos espezinharem. Mas comigo não fazem farinha...

Disse-lhe que era melhor ele estar calado, senão levava uma arrochada nos cornos, e a coisa ficou por ali…

Passado um bocado o gajo vem falar comigo, para as coisas ficarem calmas entre nós, e diz "Abílio, somos colegas há anos, deixa lá isso, não nos vamos zangar por meia dúzia de tostões."

E eu: "Oh anormal do caraças,  mas tu deves-me dinheiro? Eu devo-te dinheiro? Mas que tostões caralho?"

E ele: “Hã? Opá deixa-te de merdas, sabes como eu sou...Sou mesmo assim, pão pão queijo queijo! Somos amigos, deixa lá isso..."

E eu não disse mais nada. Se há coisa que eu ODEIO são pessoas que usam expressões populares por tudo e por nada. Parece que estão num concurso, parece que estão a competir, ou a fazer poesia.

São indivíduos que não têm nada de positivo a acrescentar às conversas de pessoas cultas como eu, então toca de introduzir expressões para parecerem gajos muito cultos. Mas a mim não me enganam.

A minha vontade era ir-lhe logo ao focinho. Mas lá me acalmei...

Fiquei a pensar, "Mas que raio é pão pão, queijo queijo?" É que nem faz sentido. É o mesmo que dizer "Carro carro, estrada estrada". É um absurdo! Além de um absurdo, é daquelas coisas que se dizem quando se é um imbecil e mais valia estar-se calado!

Gosto muito dos meus colegas mas é quando eles não abrem o bico.

Homem que é Homem

Hoje cheguei a casa extremamente irritado depois de uma violenta discussão com um cliente.

Como é hábito em qualquer lugar onde se beba umas cervejas e se coma uns petiscos, o tema principal de conversa é gajas e futebol.

Ora, é numa destas discussões que surge um badameco que para acalmar os ânimos dos Benfiquistas e Sportinguistas presentes diz:

"Tenham calma, não vale a pena discutir, o futebol é só um desporto". Obviamente que questionei o individuo sobre qual a sua cor clubistica.

Sem que eu esperasse ele responde um pequenino "Não tenho clube, sou da selecção". Foi neste momento que eu tive de me controlar e segurar-me bem ao balcão para não espetar com um copo na tromba deste filho da puta.

Se há coisa que eu ODEIO são homens que não têm clube. Homem que é homem gosta de gajas e de futebol, seja Benfica, Sporting ou Porto (ou Belenenses ou outra merda qualquer).

Este tipo de gentinha que diz que é da selecção para evitar entrar num diálogo sobre futebol (provavelmente porque não pesca nada do assunto) mete-me nojo e deviam estar mas é caladinhos.

É claro que eu me controlei, mas sem deixar passar aquela besta impune. Soltei logo um "vá mas é bardamerda!".

E não é que aquele anormal começa com a típica conversa do "vocês são muito fanáticos, extremistas... o futebol é para apreciar, é um desporto, não interessa o clube".

Foi aqui que eu tive de me ir embora para a cozinha, não aguentava mais. Se ficasse ali a ouvir aquele bebé chorão de merda tenho impressão que lhe partia as fuças!

É este tipo de gente que chega a casa depois de um dia do trabalho e ainda vai dar uma de escravo para a mulher. "Querida cheguei, precisas que faça alguma coisa?". Ao que ela responde "Sim, vai fazer as compras e depois faz o jantar, que eu tenho uns testes para corrigir".

E os imbecis em vez de irem descansar um bocado com os pés em cima da cadeira, a ver um resumo de um jogo qualquer de futebol do fim de semana passado enquanto bebem uma cervejola, o que fazem é dizer "Sim senhora". Toca de ir às comprinhas ao LIDL e depois fazer o Suflé de Pescada, ou o Aveludado de Alho Francês.

Estes pandeleiros de merda nem sequer comem Cozido à Portuguesa ou Mão de Vaca com Grão.

Detesto estas modernices! Homem que é homem gosta de gajas, futebol, Feijoada, diz palavrões, e bebe cerveja! E tem profissão de homem: carpinteiro, electricista, operário, etc. Não é cá estas modernices de serem Estilistas ou Cabeleireiros.

Isso é profissão de gaja. Ou de pandeleiro.

Exemplo do tipo de imbecis que dizem que nao têm clube

Putos da merda

Querido diário, hoje é um excelente dia... estou de folga! Mas antes de aproveitar o dia quero desabafar um pouco o que me vai na alma depois do que aconteceu ontem.

Fui jantar a casa do meu irmão mais velho, Joaquim. O Joaquim  é casado e tem um filho, de seu nome Alberto. Já não os via há algum tempo, desde o aniversário da nossa mãezinha (Que tem 83 anos).

Cheguei lá casa, estava o puto deitado no sofá e esticou a mão para me cumprimentar… aquele puto de merda nem se levantou quando eu cheguei, fiquei logo atravessado com ele.

Mal educado, a culpa é da mãe dele, que  o estraga com mimos! Havia de ser meu filho, levava logo uma chapada no focinho que lhe saltava o queixo pelas trombas, se o visse a cumprimentar alguém assim!

Depois, passado alguns minutos reparei na vestimenta do rapazinho, e lembrei-me de outra coisa que eu ABOMINO: este estilo dele, parece um pandeleiro. O cabelo é enorme, parece um cogumelo, usa as calças ao fundo do cú com a peida toda à mostra, mais uma vez parece um pandeleiro. No meu tempo quem andasse com o cú de fora, era pandeleiro. Depois com roupas todas às cores, parece uma histérica.

Eu acho que este estilo deve-se todo aos morangos do açúcar. Convencem os jovens a serem uns autênticos montes de esterco, e ainda por cima um monte de esterco pandeleiro!

O meu irmão Joaquim sabe que eu detesto o Beto, aliás, ele sabe que eu detesto putos… no Natal do ano passado o puto respondeu mal à minha mãe, e eu tive que intervir. Quando os pais não estavam por perto, claro…Não quero arranjar confusões com a família. Mas foi bem sovado, dei-lhe com uma chave de madeira que  eles têm na parede a fazer de decoração.

Na altura arrependi-me um bocado, o puto ficou marcado nas costas, mas a verdade é que eu acho que os pais dele são demasiado brandos. O puto chegou a roubar dinheiro à mãe! Se fosse comigo, queimava-lhe as mãos no fogão, como se fazia antigamente.

Mas afinal o que se passa na cabeça destes miúdos de hoje em dia? São malcriados, vestem-se de maneira horrível, os seus ídolos são os Cristianos Reinaldos, e os Jasons Bibars ou lá como é...no nosso tempo, os nosso ídolos eram os Humphrey Bogarts, Franks Sinatras, etc…Homens a sério, que faziam a corte às donzelas…

Enfim, acho que foi por causa desses imbecis que acabei por apanhar a maior desilusão da minha vida. Por esse motivo também odeio mulheres. São todas umas putas. Só servem para aquilo. Prefiro pagar a uma prostituta, ao menos é uma relação honesta e não se perde tempo em agradá-la…O dinheiro que ia gastar a levá-la a jantar, é o mesmo que gasto com uma dali do Técnico.

Vacas Leiteiras VS Crianças Mimadas

Querido diário, hoje venho falar-te do meu fim de semana. Resolvi ir visitar a minha mãezinha à terra, em Viana do Castelo (terra do meu grande amigo Daniel Campelo, famoso pela história do Queijo Limiano).

Não costumo ir ao norte mais do que 2 vezes por ano, mas por vezes esqueço-me do porquê de não ir, e lá me aventuro.

Ainda não tinham passado nem 2 horas de viagem, e resolvo parar numa estação de serviço para tomar um café, quando me deparo com o triste cenário de uma mãe a dar de mamar a um bebé sentada numa das mesas da cafetaria. Rodeada de mais 2 crianças com 5 ou 6 anos aos berros e a correrem de um lado para o outro, a incomodar as pessoas.

A raiva apoderou-se de mim, e lembrei-me de mais 2 ódios de estimação que tenho, e do motivo para não visitar mais vezes a minha querida mãezinha: crianças e mulheres que dão de mamar em público.

Ora se por um lado eu adoro ver os bons seios de uma mulher, por outro dispenso ver as tetas de uma vaca leiteira com um bebé a abocanhá-las. É uma javardice pura, o leite ali todo a saltar, provavelmente fica tudo peganhoso, o bebe a xuxar, fazendo sons CHUAC CHUAC… É nestas alturas que as mulheres se esquecem que estão a mostrar uma parte íntima do seu corpo, e que deixam as pessoas constrangidas à sua volta. Se eu for na rua e vir uma mulher com um decote e lhe pedir para ver o resto, a mulher vai-me acusar de ser um tarado, e se for preciso chama a polícia e cai o mundo e a trindade…Agora uma mulher que esteja a dar de mamar num banco de jardim já é tudo muito normal, muito moderno. E se for preciso ainda dizem que é uma coisa bonita de se ver: ”Uma mãe a dar de comer ao filho, que bonito.” , é só hipócritas esta merda de mundo. A próxima vez que vir uma sujeita a fazer isto, vou ficar parado a olhar para aquelas tetas de vaca leiteira só para ver o que ela diz...

Não esquecendo as criancinhas, esses seres inúteis que nos fazem perder a cabeça, dão-nos vontade de lhes bater e cuspir, malcriados da merda, só servem para estoirar dinheiro e para irritar os adultos idóneos que simplesmente pararam para relaxar e beber um café. Mas a culpa disto, é dos pais, esses atrasados mentais, que preferem encher a criança de brinquedos para os calar! Como vi no outro dia quando fui às compras, uma criancinha a chorar perto da caixa porque queria um balão, daqueles balões de merda com o pau de plástico com bonecadas…E a mãe disse: “Oh Leonor, é só um balão que graça tem aquilo?” e a filha só chorava, a incomodar toda a gente que ali estava à volta. E a mãe para a calar, foi buscar o balão e deu-lhe! Porra, havia de ser minha filha! Assim que começasse com merdas, levava um chapadão no focinho, amochava logo e ai dela que refilasse! ODEIO PAIS DE MERDA, QUE FAZEM TUDO CONSOANTE A VONTADINHA DOS FILHOS!

 Para mim só há uma maneira de educar uma criança, e essa maneira é à antiga: à chapada.

Já existe a velha máxima: “se não sabes porque hás de bater numa criança… bate na mesma.. ela há de saber!”.

WCs públicos...

No dia de hoje, cheguei a casa com um novo ódio...Dos atrasados mentais que não sabem usar uma casa de banho pública.
Será que é assim tão difícil, deixar o espaço para a pessoa seguinte poder usá-lo, sem apanhar uma doença ou se sujar? Pouco se fala deste assunto, considera-se uma coisa vulgar uma vez que todos fazemos, menos as mulheres que isso toda a gente sabe, que elas não cagam, nem peidam, nem arrotam. Menospreza-se este acto, mas a verdade é que poucos sabem fazê-lo correctamente!

Vou então contar o que se passou comigo hoje...

Trabalho como empregado de balcão numa cervejaria conhecida de Lisboa (não interessa o nome) e normalmente opto por guardar as necessidades para fazer em casa. Não foi o caso hoje, precisei de utilizar o WC.

Eis que chego à casa de banho e vejo (literalmente) um espectáculo de merda.. era trampa por todo o lado (chão, parede, sanita..).

Foto ilustrativa, não é a real, mas estava parecido

E pensei.. SERÁ QUE É PRECISO FAZER UM MANUAL DE INSTRUÇÕES PARA ESTES ANORMAIS?

Passo então a  enumerar algumas regras que eu acho importantes a ter num WC público: 

1 - ESCOLHA DO INDIVIDUAL SANITÁRIO - É um dos pontos mais importantes, pois é aqui que vamos iniciar a nossa aventura, deve-se escolher sempre a sanita o mais longe possível da porta de entrada (Porque os que vêm à rasca, que deixaram acumular na tripa, vão logo às primeiras em desespero, esses são os piores, cagam aquilo tudo e não têm cuidado nenhum, são esses, os principais filhos da puta que conseguem arruinar uma boa cagada de alguém com boas intenções que apenas vai para fazer a sua tranquila cagada do dia) e se possível que seja num canto, para que não tenhamos dois vizinhos, um de cada lado a fazer o mesmo que nós, é nojento e desconcentra-me ouvir o gemer deles a fazer força. Assim se ficarmos na ultima do canto, eventualmente aparece apenas um, menos mal....

2 -  SEGURANÇA - Verificar se a porta tem o trinco e se fecha, que não há nada pior que estarmos num individual a limpar o cú e entrar um gajo à rasca para cagar, por ali a dentro e dar-nos com a porta nos joelhos , se tivermos de cóqueras ou a limpar o cú...Ou pior, levar com a maçaneta na tromba e ficar todo negro!

3 - O USO DO PAPEL HIGIÉNICO - Outro ponto importantíssimo é se existe papel suficiente para tudo! Como as tampas das sanitas, são um poço de doenças, (é preciso ter cuidado que eu conheço quem apanhou doenças na pila, pois encostou-a na parte da frente da sanita quando estava sentado, ao fim de 3 dias tinha um esquentamento e teve de passar uma noitada no hospital para lhe receitarem cremes para pôr na pila!) O que eu recomendo é: Tirar umas quantas folhas, umas nove ou dez vá, dobradas três por três, puxar o autocolismo, (Não vá alguém ter mijado lá, mas com aquele mijo de água, que é aquele mijo quase transparente e consoante as luzes do WC baralha, então todo o cuidado é pouco e mais vale jogar pelo seguro...Puxa-se o autocolismo para ficar limpo e fresco!) e assim que a água parar de escorrer, deixa-se cair com cuidado para que cubra todo o buraco da água nova. E porquê? Primeiro para não deixar a sanita suja, caso o tarolo seja mais rijo e não termos de usar o piaçaba posteriormente que é uma nojeira segurar naquilo e segundo para que quando estivermos a cagar, não saltar água e nos molhar os colhões e o cú! Há quem goste, mas isso é tudo pandeleiragem, que me dão nojo! E obviamente temos de confirmar se existe quantidade suficiente para limpar pelo menos dez vezes, que às vezes sai mais mole e suja tudo.

4 - SAIR DO INDIVIDUAL - Assim que se acaba de cagar, convém verificar que o espaço cagatório fique devidamente limpo, sem restos de trampa e/ou papel higiénico usado e sujo, que não há nada pior que chegar a uma sanita nesse estado, uma pessoa até perde a vontade.

5 - LAVAR AS MÃOS - Algo a ter em atenção também é o lavar as mãos! É importantíssimo uma vez que às vezes acontece, falharmos o papel durante a limpeza e tocamos numa zona suja e ficamos com trampa nas unhas. A melhor maneira de lavar as mãos, é com aqueles lavatórios com sensor, é óptimo, não termos de tocar em nada...Sim! Que muitas vezes, as unhas com trampa ou os dedos mijados vão tocar nessas torneiras dos lavatórios, que nós, todos contentes vamos tocar! Só nisso, já te passaram para as mãos milhões de vírus e merdas...Nunca fiando! O que eu faço é pegar em papel, envolvendo a torneira, sem nunca tocar na torneira!

E se seguirmos todos estes passos, acho que seriamos e viveríamos todos num mundo mais feliz e higiénico.

Este texto não foi escrito consoante o novo acordo ortográfico, pois esse acordo é uma merda. E eu escrevo como eu quiser!

Bombas Low Cost

Querido diário, hoje venho falar de uma coisa que está muito na moda. Hoje em dia tudo é low cost:  viagens, hotéis, refeições, carros,  electrodomésticos, prostitutas, e finalmente, as malditas bombas de gasolina. É disto que venho falar.

Rapidamente com a inflação do preço dos combustíveis, existiu uma grande adesão da parte da maioria dos portugueses a estas bombas de gasolina com qualidade duvidosa.  E é então aqui que surge mais um ódio que tenho na vida… OS ATRASADOS MENTAIS QUE FICAM MAIS DE 30 MINUTOS NA FILA, NO PÁRA-ARRANCA PARA POUPAR MEIA DUZIA DE TOSTÕES!!!!!!!!!

Aqueles imbecis são capazes de chegar a estar 45 minutos ou 1 hora à espera para meter 40€ de gasolina e poupar 3€ nesse depósito. Depois, cheios de pressa para não chegarem tarde aos seus miseráveis empregos, sobem a A5 a 150 km/h (ou na A2 para Setúbal, porque moram lá todos) e lá vai a poupança para os porcos.

É  absurdo ver carros topo de gama (tipo BMW X5, ou mesmo Porsche) a abastecer ali. Têm carros de rico mas fazem vida de pobre? Será que comem feijão enlatado a partir de dia 20 até ao final do mês, para poupar? Será que levam sacos de plástico de casa quando vão ao LIDL, para não terem que gastar mais 20 cêntimos para levar as compras? Onde é que será que estas pessoas guardam o lixo?  Se nunca compram sacos de plástico, onde despejam o lixo lá em casa??

Depois fazem esta poupançazinha semanal na gasolina do Jumbo, mas no dia seguinte vão almoçar fora no trabalho, porque “parece mal” levar comida de casa. Ou seja, poupam 1 dia por semana, mas almoçam todos os dias fora onde gastam entre 5€ e 7€ todos os dias. ONDE ESTÁ A POUPANÇA AGORA, SEUS CAMELOS?!

São os mesmos cabrões que têm cartões de tudo. Cartão IKEA Family, cartão ZON Family, Cartão Continente, Cartão Minipreço, Cartão Pingo Doce, Cartão Repsol, Cartão Benfica, Cartão Galp, Cartão Leroy Merlin, Cartão Worten, e Cartão PUTA QUE OS PARIU! Têm 3 carteiras para guardar estes cartões todos, MESMO QUE NÃO OS USEM! Para que é que eles têm cartões da GALP se metem gasolina no Jumbo? Para que têm cartão Continente se fazem compras no LIDL?

A verdade é que eles são uns merdosos e eu gostava que fossem todos fuzilados, o mundo ia tornar-se um sítio melhor para viver.

Desde que se instalou a crise, não há nada melhor que meter gasolina na GALP, usando Via Verde. Além de não haverem filas, ainda se poupa o trabalho de lá ir dentro ver a tromba do Gasolineiro. Se fosse à bomba do Jumbo, poupava uns 3€ ou 4€, mas perdia 20 ou 30 minutos que nunca na vida iria voltar a recuperar.

O porquê..

Olá. Sou o Abílio Santos, tenho 42 anos e sou um homem à antiga.

Este blog que falará de um pouco de tudo, é como se fosse o meu diário, vou dizer tudo o que penso sem qualquer censura ou contenção.

Hoje vou falar sobre o ódio que tenho aos Anões. Este é o maior ódio que tenho na vida e daí ter escolhido esse nome para título do meu blog.

Quando acordo penso o quão irritantes conseguem ser esses gnomos. Não sabemos se havemos de dar passagem nas filas ou não, porque eles são só meio deficientes. Tratam-se de uns seres estranhos, que não sabemos se havemos de considerar aquilo uma deficiência motora...Para mim são crianças com barba. Ainda por cima barba mal feita.

Há uma coisa super irritante nos anões. Já repararam que eles usam aquelas calcinhas compradas na secção de criança, sempre arregaçadas em baixo? Se eles não crescem, porque é que ninguém lhes faz a bainha às calças?

Um dia fiquei chateado porque fui ao Colombo e vi lá uma cabine telefónica para anões. Acho ridículo, não existem cabines telefónicas para gigantes nem para pessoas sem braços ou sem pernas. Ou para pessoas surdas. Nunca vi cabines para surdos.

Uma vez estava numa fila para a bola e vem-me um rapaz e ultrapassa-me e eu fiquei super irritado e disse “OUÇA LÁ RAPAZINHO, A FILA É LÁ TRÁS!!”  e ele diz: “VOCÊ DEVIA TER VERGONHA EM TRATAR ASSIM UMA PESSOA COMO EU!” e foi a fila inteira a olhar para mim com ar de repúdio e nojo, foi um momento terrível na minha vida, porque só me apeteceu matar o sacana do gnomo, tive de me conter...Foi toda uma mistura de sentimentos que me levou a ganhar ódio a esses pequenitos que se julgam gente grande e aproveitam-se do seu tamanho  para tentar vencer na sociedade. 

Já agora deixo uma pergunta, alguém já viu um funeral de um anão? Pois...Li algures aqui na Internet, que os anões transformam-se em pombas quando morrem. Isto acontece que quando estão perto da morte, reúnem-se na caverna dos anões e aí transformam-se em pombas. Alguém já viu uma pomba bebé? Pois...Está tudo ligado!

Enfim, acho que todos os anões do mundo deviam acabar. O mundo tornava-se um sítio melhor para viver. Tive um avô que esteve na 2ª guerra mundial e ele dizia que o Hitler só quis acabar com os Judeus por causa de um anão (judeu)  que era amigo dele quando andava na escola.. roubou-lhe um livro e depois quis-lhe vender o livro por metade do preço. 

VOCÊS SÃO ANÕES, NÃO SE PODEM DIVERTIR! TÊM DE ESTAR TRISTES, A FAZER DE GNOMOS NAS FESTAS DE NATAL!