Mudos

Ontem à noite houve zaragata das antigas. Fui a casa do meu irmão, pois ele queria que eu lá fosse jantar, ainda por cima não me dava jeito nenhum que eu tinha que fazer, mas lá acabei por ir...Quando lá cheguei, deparo-me com a vacarrona da ex-mulher.  Eu fiquei logo azedo!! Estava aquela puta vestida como se fosse para um baile, chegou-me logo a mostarda ao nariz!

Eu fui direito ao meu irmão e disse-lhe “Joaquim, tens a certeza que queres voltar para esta vacarrona?”. Ele estúpido como é, ficou arreliado comigo e virou-me as costas.

Mas até aí as coisas até estavam a correr bem. O problema foi depois, quando foi lá um casal amigo deles. Quer dizer, a Marília é amiga da vaca da Ana Paula, trabalham juntas. É outra cabra como ela! O marido é um corno manso que até dói! E não estou a especular, é mesmo verdade, o meu irmão já me contou umas coisas.

Esse casal tem um filho mudo. E se há coisa que eu ODEIO são mudos. Esses filhos da puta que eram bebés preguiçosos e ninguém os ensinou a falar, metem nojo. Parece que têm uma batata na boca, quando tentam falar...Sempre a fingirem que são deficientes para terem descontos e aproveitarem melhor as coisas. Há um mudo na minha rua que tem direito a lugar de estacionamento, como se fosse deficiente! Filhos da mãe, pensam que me enganam? Preguiçosos de merda, não falam porque não querem.

Estão sempre à cata das conversas, estão sempre a ouvir tudo e a olhar para a nossa boca, fico sempre a pensar se tenho alguma coisa nos dentes do almoço. E depois fingem que são surdos.  Odeio mesmo mudos, se não existissem o mundo seria um sítio melhor para viver. E a minha rua teria mais 1 lugar para estacionar o carro.

Eu fingi que nem vi esse mudo de merda, e ignorei-o. Depois a certa altura o tal casal reparou, e  confrontaram-me, perguntando porque ignorava o Daniel (ainda por cima chama-se Daniel, que é um nome que eu detesto, faz-me lembrar os paneleiros de Odivelas).

Eu perguntei-lhes “mas vocês querem que eu lhe diga o quê? Se ele não responde!!! Vou fazer um monólogo com ele, é?”. E a coisa azedou, começou para ali uma discussão dos diabos, e acabei por me esticar… Já tinha bebido uns copos e chamei porca à Marília e corno Manso ao Rogério. Ao que o Rogério respondeu: "Eu não lhe admito que fale assim com a minha mulher! " 

E eu pego na maçã assada que estava a comer, e espetei-lhe com a maçã no focinho! O meu irmão levanta-se e diz-me para sair imediatamente, nem me deixou dar-lhe umas galhetas valentes naquele manso de merda!

Estou mesmo a ficar maluco, com vontade de matar alguém. O que vale é que cheguei a casa e tinha lá uma cassete VHS com uns filmezitos para adultos, e sempre deu para espairecer um bocado.