Diminutivos

Ontem de manhã, fui ao supermercado, buscar umas coisas que me faziam falta cá em casa e quando estou na caixa para pagar,  oiço uma voz irritante de um tipo, que tinha a mania que era fino a dizer prá filha: “Nônô, volte a pôr isso onde estava”. E eu pensei cá para mim: Nônô?! Que raio de nome é esse?? Esta gente põe nomes aos filhos já a pensar no diminutivo que vão ter.

Se ha coisa que eu odeio são pessoas que tratam os filhos pelos diminutivos. "Lulu venha cá trazer o cafézinho ao papá", ou "Bequinhas, está tão bonita hoje". E depois os miudos crescem arrogantes e cheios de mania. E se lhes chamarmos pelo nome normal, não olham! Ou dizem que o nome deles não é esse mas sim o diminutivo! Só me apetece espetar-lhes um pontapé bem dado nas canelas, para irem a chorar para os paizinhos de merda que têm, para ver se eles têm coragem para me dizer alguma coisa.

Será que esta gente que tem a mania que é fina, não vê que isto só ridiculariza as crianças? Chamar Buba a um miúdo ainda lhe daria algum crédito na adolescência, agora chamar-lhe Bibi, pelo contrário, ia arruinar-lhe qualquer tentativa de comer miúdas.

Eu quando estava na fila comecei a bufar, e o gajo percebeu que eu já estava a ir aos arames com aquela conversa da Nônô. E sinceramente nem sei que raio de nome a miúda teria, para lhe chamarem Nônô. Leonor talvez?!?! Não me lembro de nada com Nô!!

É como o meu irmão Joaquim, que tem o puto de merda, o Alberto. Chamaram-lhe Alberto mas passam a vida a trata-lo por Berto. Isso irrita-me. Chamam-lhe Beto e o cabrão anda com as calças no fundo do rabo. Da próxima vez que o vir vou-lhe puxar os cabelos até ao chão e digo que ficou preso no velcro do meu casaco.

Mudos

Ontem à noite houve zaragata das antigas. Fui a casa do meu irmão, pois ele queria que eu lá fosse jantar, ainda por cima não me dava jeito nenhum que eu tinha que fazer, mas lá acabei por ir...Quando lá cheguei, deparo-me com a vacarrona da ex-mulher.  Eu fiquei logo azedo!! Estava aquela puta vestida como se fosse para um baile, chegou-me logo a mostarda ao nariz!

Eu fui direito ao meu irmão e disse-lhe “Joaquim, tens a certeza que queres voltar para esta vacarrona?”. Ele estúpido como é, ficou arreliado comigo e virou-me as costas.

Mas até aí as coisas até estavam a correr bem. O problema foi depois, quando foi lá um casal amigo deles. Quer dizer, a Marília é amiga da vaca da Ana Paula, trabalham juntas. É outra cabra como ela! O marido é um corno manso que até dói! E não estou a especular, é mesmo verdade, o meu irmão já me contou umas coisas.

Esse casal tem um filho mudo. E se há coisa que eu ODEIO são mudos. Esses filhos da puta que eram bebés preguiçosos e ninguém os ensinou a falar, metem nojo. Parece que têm uma batata na boca, quando tentam falar...Sempre a fingirem que são deficientes para terem descontos e aproveitarem melhor as coisas. Há um mudo na minha rua que tem direito a lugar de estacionamento, como se fosse deficiente! Filhos da mãe, pensam que me enganam? Preguiçosos de merda, não falam porque não querem.

Estão sempre à cata das conversas, estão sempre a ouvir tudo e a olhar para a nossa boca, fico sempre a pensar se tenho alguma coisa nos dentes do almoço. E depois fingem que são surdos.  Odeio mesmo mudos, se não existissem o mundo seria um sítio melhor para viver. E a minha rua teria mais 1 lugar para estacionar o carro.

Eu fingi que nem vi esse mudo de merda, e ignorei-o. Depois a certa altura o tal casal reparou, e  confrontaram-me, perguntando porque ignorava o Daniel (ainda por cima chama-se Daniel, que é um nome que eu detesto, faz-me lembrar os paneleiros de Odivelas).

Eu perguntei-lhes “mas vocês querem que eu lhe diga o quê? Se ele não responde!!! Vou fazer um monólogo com ele, é?”. E a coisa azedou, começou para ali uma discussão dos diabos, e acabei por me esticar… Já tinha bebido uns copos e chamei porca à Marília e corno Manso ao Rogério. Ao que o Rogério respondeu: "Eu não lhe admito que fale assim com a minha mulher! " 

E eu pego na maçã assada que estava a comer, e espetei-lhe com a maçã no focinho! O meu irmão levanta-se e diz-me para sair imediatamente, nem me deixou dar-lhe umas galhetas valentes naquele manso de merda!

Estou mesmo a ficar maluco, com vontade de matar alguém. O que vale é que cheguei a casa e tinha lá uma cassete VHS com uns filmezitos para adultos, e sempre deu para espairecer um bocado.

A merda da companhia dos TLP vs Acampamento Norueguês

Fui à loja da companhia dos telefones (aquela merda agora chama-se PT, mas eu recuso-me a dizer isso, para mim é os TLP) e reclamei por me terem cortado a Internet e terem enviado uma grande conta para pagar (perto de 300€).

Como é obvio tive de pagar a conta e só depois me activaram a internet, mas fui lá reclamar por causa disso. A imbecil que me atendeu, tentou-me impingir a merda do MEL ou MEU, ou MÉO ou o caralho. 

Pensam que comigo brincam, mas eu não ando a dormir. A dizer-me que eu ia pagar só 30€ para ter telefone, televisão e Internet. Pensam que eu não sei que depois é só tretas à parte? E cada vez que vou à Internet é chamadas de valor acrescentado e mais não sei o quê. No final ia pagar sempre 100€ ou 200€.

Não, a mim não me enganam, prefiro ter tudo como antigamente. 

Disse logo àquela vaca que devia estar a brincar comigo, e perguntei-lhe se ela queria fazer sexo comigo. A gaja disse “agradeço que não seja malcriado, caso contrário terei de chamar o segurança” e eu respondi “então agradeço que não me trate como um BURRO, porque me está a ofender”. Quando saí da loja ainda olhei de esguelha para o segurança, mas ele nem teve coragem de me olhar nos olhos. Se o fizesse dava-lhe um palmadão no peito, para não estar armado em gingão. 

Para resumir, perdi 2 horas para estar enfiado numa loja com gente que nem sequer sabe o que é licor de medronhos, ou aguardente velha. Cada vez estou mais farto desta gentinha que tem a mania que é fina. Qualquer dia faço como o Zbraivik, aquele Norueguês que saiu à rua e limpou uma data de comunas.  Aqueles já não brincam mais aos escuteiros!